Stiffler

[ATTACH]40946[/ATTACH]

крутейшие снимки! чесслово

В начале мая неожиданно товарищ Banksy собрал со всего мира своих коллег по граффитному цеху и за одну!! ночь они разрисовали туннель возле одной из подземных станций Лондона (Waterloo). Название этому действу было "CANS FEST" вот здесь КУЧА КУЧНАЯ очень интересных работ, выкладывать я даже не решился. смотрите сами =) http://www.ellf.ru/creative/22939-tunnel-polnostju-razrisovannyjj-graffiti.-202-foto.html

Что наша жизнь? Игра! - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?... - А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог. – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно… - Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он - Надо подумать. – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо. - Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? – огорчилась она - Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он. - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо? - Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

оО, 12 дырок??? ты в кастюме ёжика спал то? P.S. на даче 3 или 4 одноменых матраса шахматами протыкали =)

Тоннель Поезд остановился прямо в тоннеле. Причем первый вагон уже вышел из тоннеля, а последний еще не вошел. Неожиданная остановка огорчила всех, кроме пассажира из последнего вагона. И не потому, что в его вагоне было светлей, чем в других, а потому, что недалеко от тоннеля жил его отец. Каждый отпуск проезжал пассажир через этот тоннель, но отца не видел уже много лет, так как остановки здесь поезд не делал. Пассажир высунулся из окошка и окликнул проводника, который разгуливал вдоль поезда: - Что случилось? - Да при выходе из тоннеля рельс лопнул. - А скоро поедем? - Да не раньше, чем через четыре часа, - сказал проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Прямо напротив последнего вагона находилась телефонная будка. Пассажир сошел с поезда и позвонил отцу. Ему ответили, что отец на работе, и дали номер рабочего телефона. Пассажир позвонил на работу. - Сынок?! - почему-то сразу узнал его отец. - Я, батя! На целых четыре часа. - Какая жалость, - расстроился отец. - У меня до конца работы как раз четыре часа. - А нельзя отпроситься? - Нельзя, - ответил отец. - Работа срочная. Ну да я что-нибудь придумаю. Пассажир повесил трубку. Проводник как раз возвращался из тоннеля. - Едем через два часа, - объявил он.- Как - через два?! - ахнул пассажир. - Вы же обещали: через четыре! - Так ремонтник думал: за четыре отремонтирует, а теперь говорит: за два, - объяснил проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Пассажир бросился к телефону: - Отец! Тут, понимаешь, какое дело: не четыре часа у меня, а два! - Какая досада! - огорчился отец. - Ну да ничего, поднажму маленько, может, за час управлюсь. Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, насвистывая, вышел проводник: - Такой ремонтник попался хороший! За час, говорит, сделаю! Пассажир бросился к телефону: - Отец! Извиняй! Не два часа у меня, а час! - Вот незадача-то! - приуныл отец. - В полчаса я, конечно, не уложусь. Пассажир повесил трубку. Из тоннеля как раз возвращался проводник: - Ну, анекдот! Там работы, оказывается, на полчаса. - Что ж он голову-то морочит?! - закричал пассажир и бросился к телефону. - Отец! А за десять минут не сделаешь? - Сделаю, сынок! Костьми лягу, но сделаю! Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, играя прутиком, вышел проводник: - Ну и трепач этот ремонтник! "Столько работы, столько работы!" А там делов-то на десять минут. - Вот гад! - прошептал пассажир и набрал номер. - Отец, слышь? Ничего у нас не выйдет. Там гад один обещал стоянку четыре часа, а теперь говорит: десять минут. - Действительно - гад, - согласился отец, - Ну да не отчаивайся: сейчас кончу! - Все по вагонам! - донесся из тоннеля голос проводника. - Прощай, отец! - крикнул пассажир. - Не дали нам с тобой встретиться! - Погоди, сынок! - шумно дыша, закричал отец. - Я уже освободился! Не вешай трубку! Но пассажир уже вскочил в вагон. При выезде из тоннеля он заметил будку путевого обходчика, а в ее окне - старика. Он вытирал кепкой мокрое лицо и радостно кричал в телефонную трубку: - Освободился я, сынок! Освободился! Но стук колес заглушал его слова... Автор: Мелихан К.

а есть у кого нибудь fred harper? както видел пару рисунков, прикололо. там карикатуры на всякий народец, своеобразнае такие карикатуры))) если есть - выложите пжалста

плагиат но прикольно: мишка косолапый полесу идёт шишки собирает песенки поёт ААА-А-А-ААА покуппайте дерьмошлем!!! вдруг упала шишка прямо мишке в лоб мишка рассердился и ногами топ! ААА-А-А-ААА!!!!! неуй полесу бродить....

рифма-логорифма

жил да был один убийца вроде как простой такой както он решил напица пьяный каждый ведь герой..... полетел он заграницу, в Вегасе повеселица чёто дёрнуло его спьяну там жениться а на утро разлепил он глазаньки свои и решил. пора лечится а то глюков додури

я тоже не против впринципе, думаю ещё Клозе с Ленцом и Вовой согласяца

хех, если кому будет нечего делать, то могу поискать, гдето валялся текст как держать жаб и получать из них наркоту (жабы должны ядовитыми быть)

надаче стол есть, там играем всей толпой, ибо работать лень. так что вроде научились за долгое время