Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Deterrent    79 018

В россии две беды. Одна решается катком и асфальтоукладчиком. А вот с дорогами уже ничего не сделать :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Змий    7 156
:) ну а чё.. вот видел у "торговчика" щас под ливнем как хорошо асфальт укладывали на лужу :) наверное дорога продержится лет 100 :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
MasterHome    35 030

Не, 100 не продержится, гать на болоте долго не живет, когда по ней колесьями ездят :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alien    27 912
Новые билеты для сдачи ПДД в ГИБДД
... намбер 23 - ваще безвыходная ситуация !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Змий    7 156

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние? Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
gang    99 548

каняшку жалкааа...........=((((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

от пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит мудило.

Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

Хм… Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход…

Вдруг подумало мудило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный… Желтый… Ну и ладно!

Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки пофиг

Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И мудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,

На мудилу посмотрел,

и сказал: -Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колёсах

Впереди планеты всей

Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила,две шестёрки

Ждали только одного…

Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы

Не заметил долбоеб

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот мудила

Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

--------

с****ил тут

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Deterrent    79 018

Дневник блондинки-автолюбительницы. Читаем дальше... Friday 9 Jun 2006

9:10 am

Забрала машинку

Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа

спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Забрала машинку

Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа

спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am

НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная

красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.

Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера

такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов

под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.

В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am

скучная история про стояночного хоббита

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.

Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am

Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их

солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”.

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am

здесь есть люди с медицинским образованием?

Я вот думаю... Если водителям “газелей” организовать пересадку

мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,

но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное

знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели

мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.

Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов

° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла

° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла

° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла

° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

° Абсолютно ничего - 5 баллов

° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла

° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла

° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла

° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

° Ни в коем случае - 5 баллов

° Если это ваша машина - 4 балла

° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла

° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла

° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

° Ничего не означает - 5 баллов

° Конец всяческих ограничений - 4 балла

° Платная стоянка - 3 балла

° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла

° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.

° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла

° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?

° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов

° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла

° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла

° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла

° Универсальный дорожный атлас- 1 балл

Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?

° Дорога по которой вы едете -5 баллов

° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла

° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла

° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла

° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл

Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

° Ничего не означают - 5 баллов

° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла

° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла

° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла

° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?

° По настроению - 5 баллов

° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла

° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла

° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла

° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?

° В городе праздник - 5 баллов

° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла

° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла

° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла

° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?

° Ни в каком - 5 баллов

° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла

° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла

° При наличии свободных мест - 2 балла

° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?

° Ни в коем случае - 5 баллов

° Если они вам не мешают - 4 балла

° Если к трамваю идете вы - 3 балла

° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла

° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?

° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов

° Чтобы было - 4 балла

° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла

° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла

° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

° Завести двигатель - 5 баллов

° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла

° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла

° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла

° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл

Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов

° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла

° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла

° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла

° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл

Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

° Поприветствовать вас - 5 баллов

° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла

° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла

° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла

° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл

Подсчитайте баллы.

Если вы набрали:

° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;

° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;

° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;

° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas

° 80 баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с Gps и сил, чтобы таскать трос и джек.

- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Zero_Cool    11 654

Это что там вы против Калины ! Очень карошая машина ! Сам ездию и радуюсь .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Змий    7 156
Это что там вы против Калины ! Очень карошая машина ! Сам ездию и радуюсь .

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Змий    7 156

Копейка.

Завестись: дрындя пыхтя и чихая ели-ели поработать 3 оборота. В итоге завестись с толкача

Старт: дёрнутся от не до включенной передачи которая принципе не включается и заглохнуть.

Завестись: При помощи удара ногой по болтику запасного колеса.

Старт: Поехать отталкиваясь только одним колесом причем запасным.

20 км/ч: Третья передача.

60км/ч: Включая пятую передачу выбиваем из своего гнезда коробку передач и идём бухать.

Шестёрка(тонированная)

Завестись: нормально почти без проблем.

Старт: испугаться неожиданного вопроса «не подвезёшь командир тут не далеко» заглохнуть.

Завестись: тайком прицепить трос к копейке и завестись с толкача.

20км/ч: всё ещё едем на нейтрале на привязи за копейкой.

70км/ч: Снесли пол копейки, по пути взяли 6 попутчиков и скюшали шаурму.

100км/: включили радио шансон и под песню «алые глаза» попадаем в отбойник и идём бухать с копейкой.

Девятка.

Завестись: нормально, посмеялись над копейкой.

Старт: ооооочень мягко, но все равно чуть не сели в сантиметровом слое снега.

40км/ч: Смеялись и чуть не въехали в копейку.

80км/ч: услышали позади «алые глаза» и страшный грохот, оборачиваемся попутно 8 раз пересекая двойную сплошную полосу попадаем на 1000 р. Штрафа

170км/ч Едем злые, чуть не взлетели, испугались и дальше ехали медленно.

2112 (новенькая)

Завестись: доливаем масло, прокачиваем тормоза, меняем колодки, стреляем у девятки немного тормозной жидкости, меняем свечи и аккумулятор. Завелись.

Старт: пореветь мотором и включая передачу заглохнуть от нехватки мощности и уважения.

Завестись: пнуть 4 винтик справа сверху второго крепежа торпеды и поехать.

60км/ч: Зацепили разбитую шестёрку, заглохли, выбили винтик и торпеду, поехали дальше.

120кмч Едем злые менять крыло и торпеду.

2л/ч поминаем давший клина двигатель и идём дальше бухать с копейкой и шестёркой.

Опель астра 2.0

Завестись: Спокойно без проблем.

Старт: разбираясь в автомате врубить заднюю передачу и разнести мусорку сзади.

40км/ч не понять юмора водителя девятки и поехать дальше.

80км/ч «алые глаза» испугались, растерялись и в качестве ориентира приняли девятку и последовали за ней по точно такой же траектории.

140км/ч въезжаем в медленно едущую девятку. После вызвать гаи и попать ещё на 2000 р за то что не остановились вместе с девяткой.

Hammer H1 6.2

Завестись: Завестись, дать газу, от инерции двигателя подвинутся на полметра вправо и толкнуть мусорный бак под удар Опеля.

Старт: спрыгнуть с гаража на который ты заехал вчера попьяни, выкинуть 32 мешка лука из багажника (шутка друзей), вскарабкаться на сиденье при помощи альпиниского снаряжения и поехать.

50км/ч раздавить копейку и шестёрку и не заметить.

100км/ч «алые глаза из компании бухарей» упасть в обморок от таких слов попутно снести отбойник и пост ГАИ

ЗиЛ (ржавый)

Завестись: Бухнуть. Пнуть. Если не получилось то ещё бухнуть и тогда точно заведётся.

Старт: Двумя ногами зажимаем сцепление, двумя руками включаем передачу, нажимаем на газ, чуть чуть отпускаем сцепление, педаль стреляет нам в ногу а наше колено нам в челюсть. Заглохли.

Завестись: бухнуть, бухнуть, бухнуть. Вставить заводную ручку в колесо хаммеру и завестись.

Старт: получаем ещё раз в челюсть но трогаемся.

30км/ч едем, уже хорошо.

70км/ч пытаемся затормозить но клапаны мы загнать в прошлом году, так что.......

120км/ч говорим «пошло он всё на….» жмём на газ до упора.

км/ч разносим по второму разу будку ГАИ. Наезжаем на Опель и девятку, останавливаемся на шестой ментовской баррикаде, выковыриваем искореженных ментов и автомобили из колёс.

Идём бухать с шестёркой и копейкой

Mersedes 600 slk

Завестись: нажимаем одну кнопку и заводимся.

Старт: чуть не обосравшись от «как меня прёт эта тачка», трогаемся.

1.2км/ч раздавили гусеницу, вышли вытерли колесо тряпочкой.

1.3км/ч наехали на туже гусеницу но уже задним колесом, та же история.

100км/ч набрали за 6 секунд и чуть не обосрались от «как меня прёт этот ЗиЛ»

200км/ч увидели парящую девятку с Опелем в заднице, удивились, потом испугались, и спрятались под мчащийся ЗиЛ

220км/ч жопой почуяли что водиле ЗиЛа на всё насрать, попытались выбраться но наша операционная система сообщила что рулевое управление хез бин иллегал и будет удалено.

9.8м/с провалились под землю от страха.

ОКА (легендарная)

Завестись: покормить всех хомячков в моторном отсеке и дать команду бежать. (по другому это ведро в пространстве не перемещается)

Старт: Подвинуть маленькую пошлую штучку которая упирается вам в ногу и поехать. Забыть о другой не менее пошлой штучке которая упирается нам в задницу и опустить её.

20км/ч хомячки капризничают но всё равно едем.

60 км/ч начинаем сами крутить педали в помощь грызунам.

100км/ч взлетели, пролетели, и инсталлировались в задний бампер хаммера.

120км/ч хомячки взбунтовались и засунули нам ручьник в задницу окончательно.

Идём бухать вместе с животными.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Esperanto    7 374

Сразу говорю не моё, нашёл на просторах интернета

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

257 от 26 июня 2001 г.

Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н. Г. Т-ов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Змий    7 156

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят

пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки.

При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
XeoN    19 962

прикольно... особоенно радуют посты под номер 30 и под номером 33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
fly-der    8
Фтыкаем аттач :lol:

1.ничего не видно

2.баян

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
kekc    10
1.ничего не видно

Специально для тех кто в танке и кому ничего не видно: наводим мышку на картинку, в IE появляется кнопочка "РАСШИРИТЬ ДО ОБЫЧНОГО РАЗМЕРА" нажимаем на нее ЛЕВОЙ кнопкой мыши и смотрим на картинку.

2.баян

Так ничего же не видно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alien    27 912
Так ничего же не видно!

Чапаев спрятался от белых в колодец.

белые в колодец - Еесть ктооо жииивоооой!?

из колодца - нееет ниикоогоо!

белые в колодец - штоль гранаату швырнууть!?

из колодца - дык веедь неет ниикоогооо !:biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
fly-der    8
Специально для тех кто в танке и кому ничего не видно: наводим мышку на картинку, в IE появляется кнопочка "РАСШИРИТЬ ДО ОБЫЧНОГО РАЗМЕРА" нажимаем на нее ЛЕВОЙ кнопкой мыши и смотрим на картинку.

Так ничего же не видно!

да неужели??? вот я ламер, картику не знал как увеличить...:biggrin:

да я этот баян даже в маленьком размере опознал, т.к. ошел он все форумы недавно... апотом ещё раз, но внизу добавили про биту.:clapping:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
fly-der    8
Чапаев спрятался от белых в колодец.

белые в колодец - Еесть ктооо жииивоооой!?

из колодца - нееет ниикоогоо!

белые в колодец - штоль гранаату швырнууть!?

из колодца - дык веедь неет ниикоогооо !:biggrin:

ты бы ещё про ежика, который забыл ка дышать вспомнил...:shablon_01:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alien    27 912
ты бы ещё про ежика, который забыл ка дышать вспомнил...:shablon_01:
... вспомнил... как не вспомнить?:biggrin: ... но это оказалось уж сувсем не ф тему:girl_werewolf:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×