АвтоЮмор

[Alien]

Наименование работы: падонкаффский номерочек :dance2:

подмечено было KENTом - он минут 15 лицом к этой тачке стоял и вдруг его осенило НАХ :biggrin: :girl_werewolf: - падонакоффская тачила НАХ ... и вправду НАХ - сказал я, достал мобилку и сфоткал НАХ ...

зы ... зачот НАХ?

зы2 ... потом фф тачилу забрался такой дедок НАХ и уехал НАХ ...

[Змий]

дык этих НАХ по городу умотаться.. у меня помоему на одной из "тачил" был номер с буквами НАХ, давно правда было.

[Змий]

вот как то по трассе видел Круизер с номером Н001АХ... вот это сила!

[chapay]

я на днях видел мерина купешного очкарика в Екате, дык номер на ентом авто был Р001ОТ и за рулем дамочка симпатичная сидела, типа первый рот в городе

[kent]

зы2 ... потом фф тачилу забрался такой дедок НАХ и уехал НАХ ...

Да ты че...:acute: , туда вся семья этих падонкафф села :biggrin:

[Змий]

У меня на заре любви (у некоторых) к мультсериалу СэйлорМун... на машине был номер М200УН... тоже стeбaлись некоторые

[gang]

Кто поймет в чем прикол - молодец) Я ОЧЕНЬ долго смеялсо))Объявление реальное, висит на е1.

Кузов/Модификация:2112

Год выпуска: 2006

Цена в рублях: 420 000 р.

Состояние:Идеальное

Торг:Уместен

[Змий]

Кто поймет в чем прикол - молодец) Я ОЧЕНЬ долго смеялсо))Объявление реальное, висит на е1.

Кузов/Модификация:2112

Год выпуска: 2006

Цена в рублях: 420 000 р.

Состояние:Идеальное

Торг:Уместен

дык ты автору напиши и спроси?

может там пацана-мобиль с тонировкой, с сигналкой крутой, с музыкой и сабвуфером.. салон обшит кожей.. и сидения Рекаро... например...

и пробег 20 км. :biggrin:

[gang]

дык ты автору напиши и спроси?

может там пацана-мобиль с тонировкой, с сигналкой крутой, с музыкой и сабвуфером.. салон обшит кожей.. и сидения Рекаро... например...

и пробег 20 км. :biggrin:

неее,ничего вышеперечисленного нет, кроме саба.

[Змий]

неее,ничего вышеперечисленного нет, кроме саба.

да я уж нашел ту объяву:

4стеклоподъемника, салон отделка кожей, багажник дерево ,саббуфер 2 по 800, танированная, обогрев всех сидений, машина куплена в мае.

только вот с пробегом и Рекаро не угадал :biggrin:

http://www.e1.ru/auto/sale/34841.html

[gang]

да я уж нашел ту объяву:

4стеклоподъемника, салон отделка кожей, багажник дерево ,саббуфер 2 по 800, танированная, обогрев всех сидений, машина куплена в мае.

только вот с пробегом и Рекаро не угадал :biggrin:

http://www.e1.ru/auto/sale/34841.html

мля, точно, вот я ****обол)) А я тока на сабы посмотрел) Стоит она 420?))) С салона можно такую машинку хорошую в такие деньги взять))

[Змий]

мля, точно, вот я ****обол)) А я тока на сабы посмотрел) Стоит она 420?))) С салона можно такую машинку хорошую в такие деньги взять))

да блин отдавать за ТАЗик 420 косарей.. это верх безумства...

даже в коже и с сабвуфером :biggrin:

[gang]

да блин отдавать за ТАЗик 420 косарей.. это верх безумства...

даже в коже и с сабвуфером :biggrin:

там не кожа, там оттедлка, т.е. вставочки в сиденья))) рублей на пяццот)

[gang]

да блин отдавать за ТАЗик 420 косарей.. это верх безумства...

даже в коже и с сабвуфером :biggrin:

Ты забыл про багажник-дерево)

[Змий]

Ты забыл про багажник-дерево)

мдя... :biggrin:

[gang]

я так подсчитал в уме, ну за 250-260 ее еще можно было бы продать, но 420 тыщ)))))))))))))))))

[Ralf]

найдется мало оленей которые хотят купить тачилу дороже чем в салоне

[MasterHome]

Цена ужо 400 тыр. Фотошоп не рулит (скотч на номере) Тачка тоже не рулит. Чувак взял машину новую, музыку туда вставил, затонировал и понял что она ему на.. не нужна, решил бабосы затраченные отбить, но им***тся, что это у него не прокатит

[gang]

Цена ужо 400 тыр. Фотошоп не рулит (скотч на номере) Тачка тоже не рулит. Чувак взял машину новую, музыку туда вставил, затонировал и понял что она ему на.. не нужна, решил бабосы затраченные отбить, но им***тся, что это у него не прокатит

года полтора помучится и продаст за 200)

[Змий]

года полтора помучится и продаст за 200)

на ничё.... kent вон компьютер 5-ти летней давности тут продают по цене за которую купил похоже

может найдется тот кто с деньгами и ему их некуда девать?.. дык купит...

он вот например так размышляет :biggrin:

[Ralf]

на всякого продавца есть лох-покупатель, так што найдется какойнибудь балбес

[Змий]

ну дык ясное дело... вопрос времени...

[yankee]

тут жене искал машину когда наткнулся на зубило без цены годовалую по объявлениям. Позвонил. Цена какая-то заоблачная оказалась. Существенно выше нового автомобиля. Он там протюнил все, чтоможно протюнить. 6-ст. коробка, сиди, эмпи3, Dvd(!!!! - очень нужно в машине), сабвуферы, тонировка, 16 клапанный мотор (неестественно для этой модели), суперглушитель, руль какой-то от сверхзвукового самолета, шины, диски от феррари или боинга не помню, пусковой механизм от шаттла (можно в стратосферу летать). Я ему говорю ЧУВАК, ТЫ ГОД ПОТРАТИЛ НА ТЮНИНХ ЭТОГО ВЕДРА. Зачем ты его сейчас продаешь? Гоняй на нем сам. Или подожди лет 200 музею его продашь. Он чет пробубнил невнятное я так и не понял зачем он продает это чудо

[gang]

эту девятку уже месяца полтора продают....и не продадут никогда....тож звонил...тож в трубку похмыкал)

[Змий]

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:

- Ваши права!

Девушка:

- Какие права?

- На машине ездите, должны быть права.

- Одну минуточку. Достает мобильный:

- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.

Гаишник вырывает трубку:

- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?

Из трубки:

- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

****

Дело было года два назад во вpемя пpоведения очеpедного pейда типа

"Каpаван", "Тpанзит" или что-то в этом дyхе. Был я на совместном постy

ГАИ (тpанспоpтная инспекция, таможня, еще кто-то...). Коpоче...

Дело к вечеpy. Чеpез доpогy дедyля гонит двyх козочек с пастбища.

Гай нехилой комплекции от нефиг делать кpичит емy:

-Дедyля, что-то козочки y тебя какие-то хyдые и замyченные ))

Hа что дед ответил фpазой, от котоpой мы все попадали:

-Дык...Они же на тpаве пасyтся, а не на асфальте...

****

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик

и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.

Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг

"Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на

"Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет

востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф

за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников

замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники

решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В

протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за на езда

на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."

[Змий]

Столкнулись на дороге три машины. За рулем первой был русский, во второй - грузин, в третьей - еврей. Машины в хлам, но водители целы. Сидят, горюют - винить некого - каждый виноват. Тут еврей предлагает с горя выпить, достает коньяк. Русский налил себе:

- Эх, всю жизнь копил, новую уже не куплю...

Выпил с горя. Грузин налил себе.

-Вах, как пришла, так и ушла. Апэлсины продам, новую куплю...

Выпил тоже. Еврей закрывает бутылку и прячет. Русский и грузин смотрят на него с удивлением.

- А я выпью, когда ГАИ приедет и протокол составит.

****

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

****

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

[Змий]

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,

И... глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины:

ВАЗ и прочая фигня!"

[Deterrent]

Гыы. клевая рекламма

[Esperanto]

Не знаю было или нет, но всё же покажу:

Толковый словарь автомобильного сленга

Всегда с сочувствием относился к иностранцам, пытающимся выучить русский язык. Кроме лексической и морфологической сложности русский язык наделен оборотами, значение которых меняется на противоположное при небольшом изменении интонации говорящего. Все как в том старом анекдоте: «Идет лекция на филологическом факультете. Немолодой профессор, обращаясь к аудитории, рассказывает: «В большинстве языков двойное отрицание означает отрицание, двойное утверждение означает утверждение, но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение означало бы отрицание». Тихий голос с задних рядов: «Ну да, конечно». Да что иностранцы, мы сами не всегда понимаем собеседника, хотя говорит он вроде бы на русском. Просто каждая область деятельности человека наделена своими специфическими терминами, понять которые непосвященному совершенно невозможно. Примеров тому множество: ни один уважающий себя автолюбитель в жизни не назовет шарнир равных угловых скоростей ШРУСом — граната, и все тут. Коленвал — колено... Не говоря уж о том, что сделали с марками автомобилей...

Раздел первый: Термины и понятия

Вкатывание — техника прохождения поворотов, позволяющая проходить их на любой скорости.

Взлётка, танкодром, стиральная доска, её бомбили, трасса, направление, лента, семь загибов на версту, только на танке ездить — дорога.

Грейдер, грунтовка, гравийка, полёвка, — грунтовая дорога или грунтовая дорога с улучшенным покрытием.

Люстра — cпециальная скоба на крыше автомобиля, на которой установленны дополнительные прожекторы.

Уши — перевернуться на крышу.

Двойные уши — дважды перевернуться на крышу.

Тошнить — ехать на 5% медленнее потока.

Тапка в пол, педалирование — езда с вжатой педалью газа.

Раздел второй: Марки автомобилей

Аудиенция — «Ауди».

Бочка — «Ауди» 80.

Авоська — «Ауди» А8.

Селедка, Сигара — «Ауди» 100 (в 44-м кузове).

Бомба, Бимер, Бумер, Бамбук, Боевая Машина Воров — «БМВ».

Барбос, Барбарис — «Брабус».

Машины семейства ВАЗ

Шаха, народный автомобиль — ВАЗ 2106.

Зубило — семейство автомобилей ВАЗ 2108(09, 99).

Беременная антилопа — семейство автомобилей ВАЗ 2110.

Бешеная табуретка, пол восьмого — «Ока» ВАЗ 1111.

Копейка, копьё, копеечка — ВАЗ 2101(11,13).

Безнадёга — минивэн «Надежда».

Машины семейства ГАЗ и УАЗ

Баржа, лоханка — ГАЗ «Волга».

Гозёл, гозлятина — ГАЗ «Газель».

Газон — хлебовозка ГАЗ-52(53).

Шишига, гашиш — ГАЗ-66.

Буханка, батон, таблетка — УАЗ цельнометаллический.

Козёл, буханка — подвиды «УАЗа».

Головастик — УАЗ бортовой.

Прочие...

Табуретка — «Джип Рэнглер».

Широкий, чирик — «Джип Чероки».

Запор, запаршивец, запарик — ЗАЗ (модификации — ушастый, горбатый).

Мерин — «Мерседес Бенц».

Кубик — «Мерседес Гелендваген».

Глазастый, Очкастый, Пучеглазый — «Мерседес» W210.

Маргарин, Московская недвижимость — АЗЛК Москвич 2141.

Реногор, чахлик невмирущий — СВР — (М214145) «Святогор» с двигателем Рено.

Паршивец — «Порш».

Сабака, сабаб — «СААБ» (SAAB).

Ситро — «Ситроен».

Паркетник — джип с автоматической блокировкой дифференциала.

Бешеная табуретка, моторюмка — мотороллер с движком до 50 куб.см.

Ласточка — Самолет — РРРакета — теплые слова о своей машине.

Помойка — дрова, ведро с гайками — любая машина, которая въехала во двор автосервиса.

Полнеба — кабриолет.

Сарай — машина с кузовом универсал.

Катафалк — большая американская машина.

Раздел Третий: Участники движения.

Чайник, скотина, урод — участник дорожного движения.

Водолаз — водитель-очкарик.

Жестокий Водолаз — водитель очкарик в шапке.

Шляпа — неопытный водитель в очках и в шляпе.

Пингвин, гибон — работник ГИБДД.

Лох педальный — вообще-то чайник с буквой «У» на стекле или любой другой, кто хоть как-то посмел помешать броуновскому движению «мастера» на дороге.

Артемон, гай, гиббон, продавец полосатых палочек — работник ГИБДД.

Мертвая голова — старичок за рулем.

Зомби — приезжий в Москве.

Коктейль Лужкофф — соль на дороге.

Раздел Четвертый: Запчасти и дополнительное оборудование

Полный фарш — у машины есть все опции.

Колено — коленчатый вал.

Голова, башка — головка блока цилиндров, (у меломанов — магнитола).

Рука друга, рука дружбы — шатун, пробивший блок цилиндров.

Кочерга — механическая коробка передач.

Кривой стартер — ручка для запуска двигателя.

Зимняя резина — ошипованный протектор колеса.

Мебельный руль — деревянный руль.

Ласты, лопухи — низкопрофильные покрышки.

Сигналка, квакалка — охранная или противоугонная система.

Молчун — иммобилайзер для ВАЗовских моделей.

Колокольчик — сирена.

Мыльница, будка — гараж типа «Ракушки».

Бабина — катушка зажигания.

Галстук, веревка — буксировочный трос.

Дворник — щетка стеклоочистителя.

Луц, бензол, корм для машинки — бензин или дизельное топливо.

Двигло, двиган, моторчик, движок — двигатель.

ПП\ЗП\АКПП\АКБ\АБС — конструктивные особенности автомобиля.

Свинина — кожаный салон.

[Esperanto]

Тест "Какая у вас машина":

Если у вас "Запорожец"- то вы бедный лох.

Если у вас "Мерседес" - то вы разбогатевший лох.

Если у вас "БМВ" - то вы лох с понтами.

Если у вас "БМВ -z4" - то вы пафосный лох-мажор.

Если у вас Subaru WRX STI - то вы студент КИМО. Это звучит обиднее чем лох.

Если у вас "Шевроле Авео" - то вы завидуете владельцам "Запорожцев", потому что они не питают иллюзий.

Если у вас "Daewoo Lanos" - то вы таксист.

Если у вас "Lexus RX 300" - поздравляем, вы хорошо сосете.

Если у вас Mersedes S 500 - то вы слуга народа.

Если у вас Landcruiser Prado - то вы председатель колхоза.

И только если у вас "Девятка" - вы реальный, настоящий пацан с большой буквы.

[Ralf]

прикольна, поржал

[Змий]

прикольна, поржал

самое забавное, что я знаю одного чувака, который о "девятке" думает именно так..... так что это не юмор.... это чтение мозга чиста паццана!

он уже 3-ую покупает. причем все с нуля брал. Сейчас сказал будет переходить на 14-ые. Ибо для лучше машин нету.

[Deterrent]

Советы автолюбителям

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

10. Если вы, упpавляя "ЛАНОСОМ", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжает "Ланос", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Ланосе" денется?

12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Deterrent]

19 отличий между машиной и девушкой

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете

присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.

балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из

немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является

способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не

советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. )

[Змий]

Дед - стритрейсер

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.

Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....

Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?

"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс.

-Бардюр бл@!!! Дед!!!

БАЦ!!!....

В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колёса после этого сальто...

Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли?

-Дед, я тебе должен чёнить за это представление?

-Неа.

-Ну я пошёл

-Ага,иди

[Змий]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра…

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

[Змий]

«Маркетинговые исследования показали, что большинство поклонников марки BMW хотели бы обладать моделью седьмой серии, но не могут себе этого позволить. Мы пошли навстречу именно этой категории клиентов — теперь наш роскошный седан становится доступнее», — заявил директор BMW по маркетингу Дитер Миттельклаусгерхардт (Dieter Mittelklausgerhardt).

Новая версия «семёрки» (BMW 711i) будет выпускаться только в «коротком» исполнении с двигателем объёмом 1.2 литра, агрегатированным с 5-ступенчатой ручной коробкой передач.

На российский и европейский рынок «711-я» будет поставляться в трёх комплектациях. Стоимость базовой версии составляет 19900 евро. Уже в «базе» автомобиль оснащён механическими стеклоподъёмниками, тахометром, тканевой отделкой салона и часами на приборной панели.

Вторая — более дорогая — версия за 21800 евро отличается аудиоподготовкой, полочками в дверях, улучшенной пластиковой отделкой торпеды, солнцезащитными козырьками и подсветкой приборов.

И, наконец, «топовая» комплектация будет стоить 26100 евро. За эту цену покупатели получат автомобиль с гидроусилителем руля, зеркалами заднего вида в цвет кузова, «пакетом курильщика» (прикуриватель и пепельница), велюровым водительским сиденьем с регулировкой по высоте, кассетной MP3-магнитолой Samsung и 14-дюймовыми литыми дисками.

За дополнительную плату на две старших версии BMW 711i может быть установлен пакет опций Executive — велюровая обивка всех передних сидений, электростеклоподьёмники для переднего пассажира, задний противотуманный фонарь и омыватель лобового стекла.

Производители обещают, что бюджетная «семёрка» будет обладать хорошими ходовыми качествами для своего класса. Разгон до 100 км/ч занимает от 25 до 32 секунд (в зависимости от загрузки салона). Заявленная максимальная скорость — 90 км/ч, но фактически уже на 75 км/ч срабатывает электронный ограничитель, предотвращающий преждевременный износ двигателя.

Хотя поставки BMW 711i в Россию начнутся не раньше мая 2006 года, дилеры уже принимают заказы на него.

[Dimm]

хехехе :biggrin:

[Dimm]

Женщина за рулем :biggrin:

[MasterHome]

Этот журнал шел приложением к "Идеи вашего дома".