Перейти к содержанию
Dimm

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Dimm    71 634

***

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.

- 21-го июня, - отвечает жених.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

Городская семья нанимает прислугу из деревни, та делает уборку в квартире и находит в спальне гандон под кроватью. Вытаскивает его и в ужасе смотрит. Ее замечает хозяйка:

- Чего смотришь-то? Вы че там в деревне - не ебетесь что ли?

- Ебемся конечно, но не до такой степени чтобы кожа слазила!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рысь    18 920

надо бы в "баяны", но оно короткое =)

Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:

- Маня, выходи, погуляем...

- А сколько вас?

- Трое..

- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dimm    71 634

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу?

- Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vint    1 528

разговор в чате:

- Привет!

- )

- А где глаза?

- :

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку

брать?

- Бери две?

- А вторая зачем?

- Нос ему приделаем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму,

если бы он при ходьбе плавно покачивался или слегка

подпрыгивал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

В колхозном коровнике появилась новая корова. Подходит

она к загону, где пасутся быки. Навстречу ей выходит

огромный здоровый бык. Корова спрашивает его:

- Как тебя зовут красавчик?

На что бык ей отвечает:

- Меня зовут Яйцеслав, я здесь всех коров трахаю.

На что корова ему:

- Ну давай красавчик прыгай через загон сейчас посмотрим,

какой ты Яйцеслав.

Бык разбегается, прыгает через забор и вдруг задевает

яйцами за забор. Яйца остаются на заборе бык падает на

землю. Корова подходит к нему и спрашивает его:

- Ну как говорил тебя зовут?

На что бык ей отвечает:

- А зови меня просто Славик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло –

то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег...

Если погнулся задний - значит к прибыли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ZeT    1 451

Можно было это всё в одном посте написать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Умирает студент и попадает в ад. Черт его

спрашивает:

-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?

Студент: обычный.

Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....

но каждый вечер приходит черт и забивает один

ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это

студенту и в очередной раз, когда черт пришел

с гвоздем студент спросил его:

-А можно мне в студенческий ад?

Черт:

-Конечно!

Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,

выпивка... и так месяц проходит, второй, третий

подходит к концу. И тут приходит черт с ведром

гвоздей:

-Ну что, студент, СЕССИЯ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ

АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.

Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не

застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди

входила бы в программу бесплатного медицинского

страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в

общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные

камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было

больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,

автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:

холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве

мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,

прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши

тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече

расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров

в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было

бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой

желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее

существовании. Таким образом проблема тещ была бы

решена

окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или

монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все

свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали

бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они

энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для

бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после

того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не

собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По

ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время

открытия рыболовного сезона.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Denis    126
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

и ещё на запах женских духов

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали

бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они

энергично подползали бы друг к другу.

и убивающие запах

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А... так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан

хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому? Сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...

Весь зал хором:

- Вася, Вася, Вася!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в

такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает

его пилить:

- Ты!.. Я тебе верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:

- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь,

выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Мужик собирал грибы в лесу.

Вдруг подошла старуха с ружъём и сказала:

"Молодой человек,вы наверное хотели изнасиловать меня!"

Мужик говорит:

"Нет,бабушка вы что,у меня такого и вмыслях не было!"

Старуха направив ружъё на него сказала:

"А придётся!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только

умереть, но и родиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает

книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.

Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?!

- Я играю в игру.

- В какую?

"** твою мать где ключи от машины"!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
talinda_bentley    65 211

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным

тентом. Старший по команде кричит:

- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150

долларов. Кто больше?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ret    10

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ret    10

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ret    10

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Liza    10

Мама пишет записку учителю своего сына:"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Liza    10

Жена - мужу:

-Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!

-Мне будет тебя очень нехватать, милая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Liza    10

Муж у жены спрашивает:- Дорогая, а где у нас сахар? Втрой час найти не могу..- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×