Анекдоты

[fayct]

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Мужская логика как бильярд.

Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

[fayct]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли - супер!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?

Мама радостно:

- Да, доченька!

Девочка, горестно вздыхая:

- Зачем тогда вообще жить...

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби

На заправочной станции малышка спрашивает отца:

- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!

- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою

учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер

на неуказанный в справочнике.

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Киркоров спарашивает Пугачёву:

- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?

- Сигнализация сломалась

- Какую там систему алкоголь расшатывает?

- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Рецепты народной медицины:

- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

[fayct]

Когда же наконец придумают компьютеры,

которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Вчера на лекции профессор показывал электромагнитные волны.

Половина студентов их увидела...

[fayct]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок...

Два бомжа сидят возле помойки.

Один:

- Ты слыхал кризис в мире!

Другой:

- Это чё?

- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?

- Не-а.

- А скоро будут!

Вот насколько мир был бы веселее, если бы наручные часы не были наручными, а одевались бы на хер...

[fayct]

Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора на*** заканчивать с нашей дружбой!".

Один мужик говорит другому:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли..

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

Финляндия.

2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:

- Ты сегодня что-то очень нервный...

[Nthrust]

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:

- Сынок, ты зубки чистил?

- Чистил!

- Умывался?

- Умывался!

- Писю мыл?

- Мыл!

- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.

Заходит отец:

- Сынок, ты зубки чистил?

- Чистил!!

- Умывался?

- Умывался!!

- Писю мыл?

- Мыл!!

- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.

Заходит бабуля:

- Внучёк, ты зубки чистил?

- Чистил!!!

- Умывался?

- Умывался!!!

- Писю мыл?

- Мыл!!!

- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.

Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.

Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:

- Дед!!!

- Чего?

- Ты мой член сегодня нюхал?!

- Нет.

- Ну а х*ли спишь тогда?!!

[$$$]

ВЫсшая математика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек — развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина — тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[$$$]

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да се — решили проэкспериментировать.

Одеть кожанное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

-«невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках —

он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

— любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки —

он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

-жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: —

Ну, что на ужин, Бэтмен?

[fayct]

После многочисленных посмертных альбомов 2Pac нас ожидает еще и фильм, снятый по его сценарию.

Утверждают, что "Live 2 Tell" был сочинен Тупаком во время "отсидки" в 1995 году

Надо наших реперков половину в тюрьму посажать, мож че дельное придумают тоже...

[original001]

Борис Моисеев был с деьства активным,

С друзьями смеялся бегал и прыгал.

И каждый урок обсуждали всем классом

Что маленький Боря растет... популярным

На уроке белорусского языка девочка опаздывает:

- извините, я опоздала, ой, извиняйте, я опи*дала.

учитель:

- ты не опиз*ала, ты о*уела!

В автобусе кашляет бабушка, мальчик говорит:

- Будте здоровы, бабушка!

- дак я не чихнула, а кашлянула.

-да хоть х*ем подавилась, тимуровцы должны быть вежливыми!

был проведен опрос первого января в 9 часов утра по телефону:

2% ответили "да"

3% ответили "алло"

95% затруднились ответить

Изменено 15 марта, 2009 пользователем original001

[Mara]

:rofl:

[Prince]

Летят в самолете Путин, Ющенко и Лукашенко. Тут происходит авария, и самолет начинает падать. Парашют - всего один. Задумались. Как же поступить.

Тут Путин говорит:

- А давайте устроим голосование. Кто победит - тому и парашют.

Ющенко и Лукашенко соглашаются. Вырвали из блокнота листочки (типа бюллетени), опустили в урну. Подсчитали - победил Путин. Тот без лишних слов надевает парашют и прыгает.

Ющенко и Лукашенко продолжают падать дальше вдвоем. Через некоторое время Ющенко говорит:

- Слушай, Саня. Вроде все справедливо было, выборы честные, только никак не пойму - как он умудрился победить нас с перевесом в 100 голосов.

[original001]

в семье живут брат и сестра, оба тупых как пробка, брат поменьше сестры

у сестры первый раз появились месячные, а она не знает что это такое и сидит все плачет. Приходит брат и говорит:

- Аленка, ты чего плачешь?

- да вот, кровь идет и идет ,а я не знаю почему.

- задири-ка юбку, я посмотрю.

задрала, тот после тщательного осмотра говорит:

- судя по моему медицинскому опыту тебе яйца оторвали!

[original001]

ночь. междугородний автобус. два п и дора едут стоя держась за поручни друг за другом. вдруг автобус наезжает на какую то калдое*ину, и одному из них захотелось...

- слышь, может давай уже...

- ты че, сдурел!? полный салон народу!!!

- да они все спят!

- не спят

-спят я тебеговорю, вот смотри: граждане пассажиры, у кого нибудь найдется глоток воды?

в салоне тишина...

- вот видишь, они все спят.

у них процесс пошел...

с утра просыпются два нормальных пацыка с ужасного похмела. сначала проснулся один, достал пузырек, опохмелился, второй на него кричит

- сволочь!! опохмелился и мне не оставил!!!

- извини брат, провалилось

- ладно, пойду у людей спрошу

- да сиди ты!!! вчера парень воды попросил, дак всю ночь еб*ли!!!

[original001]

возвращаются домой два обкурыша из австралии, ну и перед вылетом закурили. в самолете их пробило, одного по большому второго на приключения. и вот один заперся в туалете а второй пошел к пилотам

- парни, я нормальный, все нормально, парни, 5 тыщ баксов - мертвая петля

а пилоты ему:

- ты че, е*анько?!:superstition:какая мертвая петля?!!! мы на боинге!!!

- парни, 10 тыщ баксов - мертвая петля

- ну а че? для пилота норм ход. тока в салоне только что завтрак раздавали, могут быть не довольны

- я договорился, я всем по сто баксов дал, все согласны

- ну тогда ладно

и самолет делает эту петлю

пацан входит в салон счастлииииииииииииииииивый. весь салон заблеван, олевье, майонез на потолке, на иллюминаторе. и тут из толкана на четвереньках выползает друган и орет:

- колян!!!! в австоалии гашиш просто ох*ительный!!!! я только что сам себе за шиворот насрал!!!!

[Scotty]

Анекдоты то ржачные, только вот это из видео про арбатские приколы

[Крот]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Dimm]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

[Крот]

+мильон))))))))))))

[Крот]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

— Нууу еп твою мать!

[Крот]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я-будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[Крот]

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

- Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.

[kisYona]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

ЭТО ТОЧНО!!!!

[Artist Sky]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

[Alive]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Крот]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.

- Но я ругаться не умею!

- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Крот]

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина.

Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже

давно один и что

всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется

и говорит,

что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви

и обожает нетрадиционный секс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает

кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную.

Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя

костюм из чёрного латекса,

маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется

из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный секс!?

- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал,

а больше мне ничего не надо!

[YAMAHA]

Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :

-Откройте заднюю дверь!!!

Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:

- Гандон, бл#, дверь открой!

Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!

На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:

-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!

[YAMAHA]

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?

2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

[$$$]

- Ну что, перейдем к делу?

- К какому?

- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

***

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

***

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану! Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"!

***

Диалог по телефону:

- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...

- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!

- Почему?!

- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на *** посылают?

- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

***

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

***

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

- Вас что-то беспокоит?

- Да!

- И что же?

- Накипь!!!

***

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

***

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.

А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!

Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!

З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Изменено 23 марта, 2009 пользователем $$$

[Гость Vadimmmm]

Дневник женского желудка

Понедельник. Утро

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

[BMW1]

Супер!!!!

[Alexan]

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...

Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:

201 Created : Куртка создана

202 Accepted : Куртка принята

204 No Content : Куртка пуста

206 Partial Content : Куртка порвалась

300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?

301 Moved Permanently : Гардероб переехал

307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя

400 Bad Request : Забыл "спасибо"

401 Unauthorized : А ты откуда взялся?

402 Payment Required : Денег дай!

403 Forbidden : ниатдам

404 Not Found : Куртка не найдена

405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?

407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист

408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?

409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)

410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного

417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе

500 Internal Server Error : Занята я, жди

502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет

503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт

504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

[$$$]

С форума:

xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.

yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?

zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!

© Баш.ру

[Гость Vadimmmm]

На мотив песни Шар голубой.

Крутится, вертится шар голубой

Наш самолет отправляется в бой

Тра та та та - бортмеханик сказал

Тра та та та - командир отвечал

Штурман уснул средь бутылок пустых

Мы в облаках заблудились густых

Тра та та та - командир очень злой

тра та та та - полетели домой

Вдруг к нам в кабину радист прибежал

Братцы родные тратец нам настал

Чья то ракета за нами летит

Тра та та та - командир говорит.

Прямо с небес трататнулись в овраг

Кто же нас сбил - свои или враг?

Наша ракета и наш самолет......

Так и окончился этот полет

Весь экипаж на свет вылезал

Каждый себе - тра та та та -сказал

Лишь командир в этот миг промолчал

Воздуха в легкие он набирал...

Тра та та та та та та та та та

Ты не механик ты - тра та та та

Тра та та та та та та - вашу мать

Больше не буду я с вами летать

[YAMAHA]

Дневник женского желудка

:rofl::rofl::rofl:

Под сталом!

[$$$]

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО

ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все

дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в

самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на

посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,

та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж

склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и

нежно спрашивает:

- А ты меня любишь?

- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: - Тебя!

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Из брачного объявления:

- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!

- А где пушистый?

- Там же, где и маленький...

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?

- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

- Почему Диоген жил в бочке?

- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.

- И что?

- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал

Маленький крокодильчик спрашивает:

- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?

- Будет, сынок.

- Папа, а когда?

- Когда станешь кошельком.

[Гость Vadimmmm]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок!

- Вам кофе в пастель?

- Нет. Лучше в чашку!

Что знает дочь о маме в:

5 лет: Мама знает все.

10 лет: Мама знает не все

18 лет: Оооо! Мама знает далеко не все!

25 лет: Надо было слушать маму...

[Дядюшка Скрудж]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[fayct]

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:

- Что ты делаешь?

Он отвечает:

- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:

- А где курилка?

- У нас не курят.

- Почему?!

- Боимся, что перегар сдетонирует...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.

Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

- Не угостите даму спичкой?

- Мадам, у меня разводной ключ.

- А что такое брандмауэр?

- Это типо фаерволла.

- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- Дай 50 тыс рублей

- Зачем?

- Потрогать

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

- Ну, как?

Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Милиционер спрашивает потерпевшего:

- Вы сможете описать грабителя?

- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы не курить!

Ответ:

- А кто работает?

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Я попытался настроить дома телевизор.

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

- Многие киприоты мечтают побывать в России...

- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

Однажды утром сын спрашивает у отца

-"Папа, ты что, ночью обкакался?"

-"Нет. С чего ты взял?"

-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается

взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый

раз:

и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович

вообще-то...

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Такие разные мамы:

Японская мать:

- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.

Русская мать:

- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!

Еврейская мать:

- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.

- Что, Мама, я замерз?

- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.