Dimm Опубликовано 2 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2006 *** - Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
eightrain Опубликовано 2 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2006 -Ты где был? -За хлебом бегал. -Ну и как? Догнал? :grin: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Dimm Опубликовано 2 ноября, 2006 Автор Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2006 Городская семья нанимает прислугу из деревни, та делает уборку в квартире и находит в спальне гандон под кроватью. Вытаскивает его и в ужасе смотрит. Ее замечает хозяйка: - Чего смотришь-то? Вы че там в деревне - не ебетесь что ли? - Ебемся конечно, но не до такой степени чтобы кожа слазила!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рысь Опубликовано 2 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2006 надо бы в "баяны", но оно короткое =) Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Dimm Опубликовано 2 ноября, 2006 Автор Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2006 Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое.. - Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Dimm Опубликовано 2 ноября, 2006 Автор Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2006 - Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 разговор в чате: - Привет! - ) - А где глаза? - : Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рысь Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 баян)))) давности этак 7летней)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать? - Бери две? - А вторая зачем? - Нос ему приделаем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 В колхозном коровнике появилась новая корова. Подходит она к загону, где пасутся быки. Навстречу ей выходит огромный здоровый бык. Корова спрашивает его: - Как тебя зовут красавчик? На что бык ей отвечает: - Меня зовут Яйцеслав, я здесь всех коров трахаю. На что корова ему: - Ну давай красавчик прыгай через загон сейчас посмотрим, какой ты Яйцеслав. Бык разбегается, прыгает через забор и вдруг задевает яйцами за забор. Яйца остаются на заборе бык падает на землю. Корова подходит к нему и спрашивает его: - Ну как говорил тебя зовут? На что бык ей отвечает: - А зови меня просто Славик. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Два грузина тащат мертвого медведя. Подходит третий: -Гризли? -Нэт, так задушили... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ZeT Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Можно было это всё в одном посте написать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает: -Какой ад выбираешь обычный или студенческий? Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его: -А можно мне в студенческий ад? Черт: -Конечно! Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, СЕССИЯ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 первый баян:pleasantry: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Denis Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. и ещё на запах женских духов - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. и убивающие запах 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 певый пункт - тема:biggrin: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А... так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому? Сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?... Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить: - Ты!.. Я тебе верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 ржунимагу:biggrin: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 я тоге))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Мужик собирал грибы в лесу. Вдруг подошла старуха с ружъём и сказала: "Молодой человек,вы наверное хотели изнасиловать меня!" Мужик говорит: "Нет,бабушка вы что,у меня такого и вмыслях не было!" Старуха направив ружъё на него сказала: "А придётся!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 жестокий анекдот! мужика жалко(((( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 а чё его жалеть)))так ему и надо)))))))бабульку пожалей))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 бабульку то зачто? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 несчастная бабулька))) прикинь,если она уже с ружьём....хахахахаха!!!!!!))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 страшная картина получается:biggrin: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 да не говори,и смех и грех!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?! - Я играю в игру. - В какую? "** твою мать где ключи от машины"!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vint Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 баяны)))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
talinda_bentley Опубликовано 5 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2006 Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ret Опубликовано 11 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2006 Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ret Опубликовано 11 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2006 Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ret Опубликовано 11 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2006 Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Liza Опубликовано 11 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2006 Мама пишет записку учителю своего сына:"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Liza Опубликовано 11 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2006 Жена - мужу: -Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым! -Мне будет тебя очень нехватать, милая... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Liza Опубликовано 11 ноября, 2006 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2006 Муж у жены спрашивает:- Дорогая, а где у нас сахар? Втрой час найти не могу..- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.