Перейти к содержанию

Анекдоты


Dimm

Рекомендуемые сообщения

  • 2 weeks later...
  • Ответов 1,5k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно.

— Кайф!.. А еще?

— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на ceкcуальной почве.

— Неужели, он стрелял?

— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

— Стрелял?

— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

— Рэкетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

— Попал?

— Да...

— Ну наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 year later...

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, «Москвич».

- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет!

- Почему?

- На хрена мне второй «Москвич»?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да!

 

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 7 months later...
Покупатель спрашивает у продавца пирожков:

— А мясо–то в пирожках раньше гавкало, или мяукало?

— Всякую ху%ню спрашивало...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

всю тему не читал-может быть и был такой)

 

Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец.

Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать?

Подходит он к Кобзону: - Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...

- Нет проблем, подойду конечно!

Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит: 
- Здравствуйте.

 
- (парень обернувшись) А Кобзон...!? да пошёл  ты на хер...!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 month later...

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:

- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трaхнуть. Посоветуй мне что–нибудь?

Водитель:

- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.

Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:

- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне и я прощу тебе все грехи!

Ну, монашка и говорит, мол, конечно–конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают.

Вдруг панк срывает маску и говорит:

- А я панк!!!

Монашка срывает маску и говорит:

- А я водитель автобуса!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

В недавнем интервью Элтон Джон заявил, что не оставит наследство своим детям, так как считает, что их необходимо приучить к труду...

То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п*дор, выяснили только сейчас. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я придумал страшную месть! Дозвонился до службы техподдержки, сказал:

- Наш звонок очень важен для вас! Дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.

И начал негромко импровизировать на рояле...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, а у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

✋Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...

Любил свой Lexus, ухаживал

за ним,берёг.

Перед дождём

хромированные детали

вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился

Этот парень с девушкой. Любовь-

морковь. Через

неделю встреч решила она

его с родителями

познакомить и пригласила на

ужин,предупредив, что есть

у них одна традиция: после

еды все замолкают и

первый промолвивший хоть

слово моет посуду за всеми. Приезжает он на

своём лексусе, знакомится со

всей семьёй: мамой, папой и

сестрой своей

девушки. Ужин протекает в

дружеской беседе. После все замолкают. Парню

неудобно. Что-бы заняться

хоть чем-то он целует свою

подружку. Все молчат. Тогда он начинает её

раздевать. Все молчат. Тогда он

начинает долбить её прямо

на обеденном столе! Все

молчат! Тогда он

начинает дрючить сестру

своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит

мать своей девушки!!! Все

молчат!!! Садится отдохнуть.

Тут за окном

начинается дождик и

парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт

баночку вазелина))). Батя всакивает:

"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан —

мне вкусный кофе варит мама —

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо —

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный —

и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было…

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы…

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это не анекдот, это просто пипец, когда прочел - долго под столом валялся. читаю форум отзывов по поступлению в один ВВУЗ, цитирую два сообщения, наслаждайтесь:

22 июля 2016 года в 21:38

ВЫПУСКНИК: Отцы, объясните после присяги своим курсантам очень важную тему. Пусть остаются людьми несмотря на тяжелые испытания. 1 курс тяжкий, особенно для тех, кто до поступления активно встречался с девушками. На 3-й день всё кипит. Ради увалов многие на такое идут, что не хочу шокировать никого, но мораль далеко уходит. Лучше каждый день в определенных местах рукой сбрасывать и терпеть отсутствие полноценного секса, чем идти на сделку с дьяволом.

22 июля 2016 года в 22:34

ЛЕРА: Простите, за наивность - я даже покраснела - а где они эти места? И кто их определяет? у меня брат поступил. только он по любому постесняется спросить Но вдруг ему надо. И как это - прорваться в увал за счет других? Почему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, бл@ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!

Водитель, охренев, протягивает ему водительское удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:

— Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.

Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да х@й с ними, с правами! Я, бл@дь, уже подумал, что власть поменялась!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Немного пролетарского юмора.

– Ты сейчас находишься, именно, в том прекрасном возрасте, когда ты можешь и должен рисковать, экспериментировать.
– Петрович, мать твою, оденься и держись от меня подальше!

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиZtец."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух.
Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство.
Вот что шеф получил в ответ[emoji116]T618oP6qTjM.thumb.jpg.576aab6accffd6ff25

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошлый пост со стихом как-то странно был опубликован с красным фоном и пометкой скрыто????:wacko:

Так вот - нашел книгу старую 1953 года Пушкин А.С. Двести лет назад он написал это стихотворение. Как мне кажется, много что  из этих строк и сейчас актуально...

А. С. Пушкин

Ура! В Россию скачет
Кочующий деспот. 
Спаситель горько плачет,
За ним и весь народ.
Мария в хлопотах спасителя стращает:
«Не плачь, дитя, не плачь, сударь: 
Вот бука, бука — русский царь!» 
Царь входит и вещает: 

«Узнай, народ российский, 
Что знает целый мир: 
И прусский и австрийский 
Я сшил себе мундир. 
0 радуйся, народ: я сыт, здоров и тучен; 
Меня газетчик прославлял: 
Я пил, и ел, и обещал — 
И делом не замучен. 

Послушайте в прибавку, 
Что сделаю потом: 
Лаврову дам отставку, 
А Соца — в желтый дом; 
Закон постановлю на место вам Горголи, 
И людям я права людей 
По царской милости моей 
Отдам из доброй воли». 

От радости в постеле 
Расплакался дитя: 
«Неужто в самом деле? 
Неужто не шутя?» 
А мать ему: «Бай-бай! закрой свои ты глазки; 
Пора уснуть уж наконец, 
Послушавши, как царь-отец 
Рассказывает сказки».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чуток опоздал...:

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чуток опоздал...:
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии!



Не опоздал. Мы еще старый новый год будем отмечать. Это тоже годится.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Может баян, но улыбнуло.
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: 
- Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон. 
На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, замечательный каламбур слышал на днях. В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пид@расы, а я д'Артаньян!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долба@ба, полчаса искали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну, вот и иди за сыном!

— А почему не ты?!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

 

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!

— Ну конечно, ты ж на=уярилась в г**нище. Приносит, говорит, забирайте её на=уй.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


 
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Говорят ты детей женила?
- Да.
- Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, шубы покупает, по курортам возит, на руках носит, кофе в постель подает....
- А сын как?
- И не спрашивай. На такой стерве женился! То ей шубу купи, то на море свози, то кофе в постель принеси...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жених с невестой лежат в постели. 
Он - Дорогая давай займёмся сексом. 
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! 
Он - Да мы аккуратненько, я рукой уй зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.

Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. 

Она плачет он успокаивает. 
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем... 

 


Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. 
- уй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потеря калорий :

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так, к старой истории с вулканом..

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Посмотрели. Вулкан как вулкан.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Dode pa?

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
Давило одиночество, тоска
(не старая, домашняя, не злая),
Вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!" - подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
Багет, рокфор, в бистро вкусняшки...
Не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
Мечты и дум прервав полёт,
Задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл*дь, до депА идёт?"
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришел ветеринар к терапевту.
Терапевт:-На что жалуетесь?Где болит?Что беспокоит?
Ветеринар возмутился:-Ну,знаете ли,коллега!Так каждый может!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. 
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. 
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. 
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. 
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. 
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Отправлено с моего LG-K220 через Tapatalk

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь

Отправлено с моего LG-K220 через Tapatalk

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Трудности перевода:

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
...
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Совещание на заводе. 
Руководитель: 
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть? 
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Россия, 
НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...