Анекдоты

[PapoKarlo]

В России открыт новый знак зодиака - "ЛОХ".

Гороскоп на каждый день одинаковый!

[PapoKarlo]

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.

Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:

- Ха! 4:3!

[PapoKarlo]

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:

- Давай лапку одному оторвём - будет твой.

Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:

- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!

Вторая говорит:

- А давай твой - чёрный, мой - белый.

[PapoKarlo]

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :

- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

[PapoKarlo]

-Дорогой,ты меня любишь?

-Люблю.

-Женишься?

-Нет.

-Слезай...

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:

- ... и где же у него кнопка?

Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):

- Тук-тук

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:

- Дадада, матрица меня имеет...

Фея, чуть громче:

- Вася!?

Программист в том же состоянии:

- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:

- Алло!

Программист отрываясь от монитора:

- Хто здесь?!

Фея сладким голосом:

- Это я, фея

Программист смотрит на часы, бормочет про себя:

- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки

Фея сладким голосом:

- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

Фея принимая соблазнительную позу:

- Ну, подумай...

Программист:

- Что, серьезно поможешь?

Фея:

- Конечно, милый!

Программист, с энтузиазмом:

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея, томным голосом прерывает его:

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

Программист:

- Конечно, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:

- Подумай еще...

Программист:

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!

Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[Нестор]

Внесу свои 5 копеек. Сначала я этот анегдот в теме про Путена написал, но Gang почему-то его стер. Теперь напишу его сюда, может здесь он дольше провисит. Кто то может и посмеется:

Иван Петрович ветеран войны наблюдает как из навороченного джипа выходит его ровесник Абрам Моисеевич и спрашивает:

"Вот как так может быть, я всю войну танкистом воевал, а ты в это время в тылу на хлебозаводе работал. Сейчас же у меня ничего нет, а ты вон на джипе катаешься?"

Абрам Моисеевич : "Вань, ну какой же ты завистливый, я же тебе не завидовал когда ты по Европе на танке катался!"

[Dimm]

не смешно

[<|>apToBblu']

Попадает дедуля в рай.В воротах его встречает Иисус:

-Ну, расскажи, чего к нам...

-ну, я - обыкновенный плотник, номоего сына знает весь мир...

Иисус, всматриваясь:

- папа?

дедуля с недоверием:

-буратино?

[@Katerinka@]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы*бет нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

[@Katerinka@]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:

- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,

все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!

Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

- Hет проблем. (Гасит свет)

- Hо я не вижу, куда положить одежду?

- Кладите на стул, рядом с моими брюками ...

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,

очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его

очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате

для девочек нет туалетной бумаги.

[Чужой]

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку Bmw X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю..

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - гавно!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.

Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Вчера на разборку с неграми ходили.

- Ну и как?

- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?

- Знаю.

- Так вот, это только в шахматах бывает!

Гробовщик - вдове:

- Рога отпиливать или гроб удлинить?

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Из окна высовывается его жена и кричит:

- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

- Извините, а не хотите ли стать донором?

- Нет, спасибо.

- Ах, как жаль - но придется!

[Чужой]

...Я вешаюсь три раза в день

...И ночью вешаюсь подчас

...Топиться стало просто лень.

...Бросаться с крыши каждый раз

...Мне больно

...Пробивать бетон своею грузной головой

...Соседи чахнут под водой

...Топиться не хотят со мной

...Вчера я слышал тихий стон…

...С крюка я снял единственный плафон,

...Веревку натянул опять,

...Быть может,

...В этот раз я обрету желанный сон

...Но в темноте погряз мой дом,

...И крюк сорвался вместе с потолком

...Какой облом!!!!

...Я снова жив…

...И, воду на соседей слив,

...Кило таблеток проглотив,

...И газ, так нехотя закрыв,

...Иду я спать,

...Чтоб завтра встать,

...И снова суицид с утра начать…

[<|>apToBblu']

Решила задница написать петицию протеста в Организацию Объединённых Наций:

"Я, как самая униженная часть человеческого тела, протестую против того, что:

- почему я не вижу белого света?

- почему я получаю прессу позже всех?

- почему я не имею право голоса в общественном месте?

- почему я избрана в качестве объекта для телесных наказаний?

- и наконец ПОЧЕМУ НАРОДЫ ЗАКАВКАЗЬЯ ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"

[Esperanto]

Семинар по истории в МГУ.

- Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать

другие, большие народы?

- Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не

стыдно!

* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

* * *

Блондинка:

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

* * *

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.

- Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.

- Здорово, а что у нас на завтрак?

- Апельсиновый сок и тосты!

* * *

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

* * *

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.

- Колобок?

- Неправильно. Рассудок.

* * *

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

* * *

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

* * *

Две баскетболистки беседуют:

- А ты какие противозачаточные применяешь?

- Табуретку.

- ..?

- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

* * *

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

* * *

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь - сказал начальник тюрьмы сидящему на электрическом стуле заключенному.

[Гость Werx]

В сельском детском саду детей вывели на прогулку. - Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: - Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: - Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочька: - А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.

-Але это магазин спорттоваров? -Нет это дом пристарелых -А у вас мячи есть? -Нет у нас только старые клюшки. Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии! Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе... Две подруги разглядывают фотографии мужиков... Одна спрашивает: - А ты бы этому дала? - Дала! - А вот этому? - И этому б дала! - А вот этому? - Не! Я ему и до рожи-то не достану...

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? Бог говорит ему: - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. - Во вторых: перестань посещать порно сайты. - В третьих: перестань водить проституток в дом. - В четвертых: Потом гневно так: - И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!! Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями? -Нету у меня друзей...

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит: - Гек, ты дрочишь? - Да, Чук! - Что, Гек, кончить не можешь? - Не могу, Чук … - Так дрочи себе!!!!! Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 5 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 11 тысяч. - Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч. - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... - Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди! - Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!! - А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я трахал все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся! - Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею. - Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак". В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды. - Здрасьти. Девочку заказывали? - Заказывал. - Ну, вот она я. - Ты чё, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего… - А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся! Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Здравствуйте, я Ваша Тётя!».

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! -Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ". Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: -Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича. -Позвольте,а где же Ленин? -А Ленин в Польше !!! Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона." Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены" Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё" "Это как???" " Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка - ты шлюха. Ну, она сразу - а твоя то, а твоя то....."

[kent]

(реально было) В одном из лагерей на сцене проверяют микрофон:

"Раз-Два-Раз-Два-Филип Киркоров" :):)

[kent]

chep is dish - нормальное словосочетание по английски......а если представить, что это транслит?:)

[Dimm]

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- What is the wonderful morning!

Выходит немец и выдыхает:

- Das ist wunderbar!

Выходит поляк и удивляется:

- Jak tutaj jest fajnie!

Наконец, появляется русский:

- Я е6у!

[kent]

Нетрадиционная ориентация: девушка на Daewoo'шке =)

[eightrain]

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- What is the wonderful morning!

Выходит немец и выдыхает:

- Das ist wunderbar!

Выходит поляк и удивляется:

- Jak tutaj jest fajnie!

Наконец, появляется русский:

- Я е6у!

Хех, локончино наши выражают эмоции....

[M1kKk]

Продаю квартиру в Москве, или обменяю на поселок городского типа в Курганской области.

[jlujl]

Женская логика!

Заходит мужык в тролейбус и говорит девушке- "Подвинся рыбка"

а девушка отвечает ему:

"рыбка значит злая"

"злая значит акула"

"акула значит зубастая"

"зубастая значит собака"

"собака значит сука"

"Люди он меня сукой назвал!"

[madwolf]

вот про женскую логику много таких приколов слыхал))))

[jlujl]

Про маму!

Приходит дочь из школы и говорит маме:

-Мам а мы сегодня тебя рисовали

-Ну и как?

-Как всегда мы и прошлый урок мам рисовали

-Почему?

-А когда учитель в клас заходит говорит "А ну рисуйте Мать вашу!"

[jlujl]

Про иносранца!

Приезжает иностранец из России его спрашивают:

-Ну как там в России?

-Там математику хорошо знают все заборы формулами расписаны x да y и есчо один знак кокойто! (й)

[eightrain]

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу Smsку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»

Номер не тот из записной книжки выбрал..

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового

солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от

Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения)

поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй

мировой войны.

[Alien]

... от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

... вот анек ужо сочинили... РЖЁМММ... а ведь так и ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ:scout:

зы... нашим воевавшим дедам, прадедам точно не до-смеху щас... сорри за оффтоп абидный анек такта...

[eightrain]

Вчера чет два "накуренных" старинных анекдота вспомнилось...

Упала ложка и дававй валяться!

Шел медвед по лесу, увидел машина горит. Сел в машину и сгорел...

[Demon]

Давно не видал я такой красоты - валялись избитые кем-то менты.Здесь видно недавно кипели бои.Какое же счастье отп..ть ГАИ!!!

[smirnoff]

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:

- А это что за рожа?

- Знакомый один. Иностранец.

- Голландец?

- Нет. Просто пид@рас.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Звонок на радио:

- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...

Радио Ди-Джей:

- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

- Откройте, милиция!

- А нах#я вы там закрылись?

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:

- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?

Портье:

- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж тр%:%ул с утра!

- А мой кофточку подарил, дурак!

[OMEN 666]

Ночь. Муж с женой еб**ся жена случайно включает свет и видит чо ее муж еб*т ее самотыком.

Жена: Ах ты скатина я с тобой десять лет жила а ты мя все эти годы самотыкам еб

Муж:Молчи сука пока я неспросил откуда у нас двое детей

[Vint]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Жызнено:biggrin:!

Ночь. Муж с женой еб**ся жена случайно включает свет и видит чо ее муж еб*т ее самотыком.

Жена: Ах ты скатина я с тобой десять лет жила а ты мя все эти годы самотыкам еб

Муж:Молчи сука пока я неспросил откуда у нас двое детей

боянчег

[smirnoff]

Объявление:

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.

Ростовский аэропорт.

Группа, только что прилетевших, пассажиры грузятся в автобус. Голос в динамике:

- Уважаемые пассажиры, минуту внимания! Кто забыл в самолёте подписку о невыезде, просьба обратиться к стюардессе.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):

Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю:

- Девушка, кажется нам с тобой по пути!

- Не думаю.. я не нах*й иду!

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Тысячи перышек на белом снегу...

Сотни клювиков, вмерзших в лед...

На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...

Я говорю бате:

- Аццкий сотона!

За что тут же получаю подзатыльник...

Ну, объяснил отцу, что енто значит.

Батя:

- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:

- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.

Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.

Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.

Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

[uncle_sasha]

Приходит чукча в кафешку и грит типа:

- Десска, мне стакан вода!

- Не вода, а воды...

Чукча выпивает и грит типа:

- ААааа! Какой вкусный воды!

- Не воды, а вода...

- Ээээ!!!! Вода-воды!!! Моск не ипи, однако!

[Vovik]

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым

тоном:

- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!

- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

[Vovik]

Один Новый Русский разговаривает с другим:

- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?

- Ну...

- А с какой стати-то?

- А мне сказали, там бабок немеряно...

[=Den=]

Я помню чудное мгновенье,

Передо мной явилось ты.

Пошло ты на х*у приведенье!!!

Е*ал я в рот такие сны!

[Ralf]

смешно))

[PapoKarlo]

Вчера чет два "накуренных" старинных анекдота вспомнилось...

Упала ложка и дававй валяться!

Шел медвед по лесу, увидел машина горит. Сел в машину и сгорел...

ааааа ппц я ржал долго)))

[AntiQar]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!