Докторрр Опубликовано 19 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2010 Очень неформальное описание деятельности службы 03 от сайта Lurkmore. Когда горит крыша — звонить 01, если нужна крыша — 02, а когда поехала крыша — 03 — Потенциальные клиенты Скорая медицинская помощь (moon. комутохэровато, англ. ER) — легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого наложения рук на лицо пациента с большим источением сил. История возникновения Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывали первичную помощь. И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала «Станция скорой медицинской помощи», которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась. Организация производственного процесса Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях: Головная боль. Повышение давления у гипертоников. Понижение давления у гипотоников. Храпящий бомж в подъезде. Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим). То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, повышенное давление за один час не возникает, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором — всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба — всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку? В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся, а помрет — меньше хлопот. Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из «РАФов» в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге. На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать Помощь в пути! Скорой помощи машина — В ней полным полно врачей Пусть они тебя задавят. Сами вылечат потом. — Г.Остер, «Вредные советы» Чем дольше ожидание — тем радостнее встреча. — Народная мудрость Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают… Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики абонентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих. Как известно, человек — неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет… Старший врач смены. Так как диспетчеры в основном блатные, принятые по звонку Гамлета Карапетовича, которых он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Большого и Малого драматических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни, потому что потому. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает… Бригада скорой помощи, в которую входит: водитель, врач, один или два фельдшера (если бригада фельдшерская, врач в ней отсутствует), санитар. Именно они получают отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно крутить головой и негромко материться, потому что при присвоении номеров домам использовалась явно инопланетная логика. Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого — водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады: кардиологическую — если от чиха ваше сердечко ёкнуло. реанимационную — если вы дочихались. инсультную или неврологическую — если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела. токсикологическую (в крупных городах) — если вы начали чихать после употребления веществ или ядов. педиатрическую — если вы школьник или пионер. психиатрическую — вероятнее всего, десу. Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в «Жигулях», и серые волки в «БМВ», и даже Красные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет — возвращается на станцию. Действующие лица Водитель — индифферентный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах «бензин», «халява», «взять», «беспалева». На вызовах спокойно сидит в машине, во время поездок выдает замысловатые словосочетания по адресу других водителей. Врач — в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте учился (-ась) на тройки и четверки, папа с мамой — потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывал (-а) на скорой, ну и остался (-ась). Оставшиеся пять процентов — отмороженные энтузиасты. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях. Фельдшер — выпускник среднего учебного заведения или студент-медик. После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант — профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего батхерта по поводу неоправданного вызова (х*йли, вся отвественность ведь на ней, ага). Санитар — чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая «негров», годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных. Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику. По ту сторону баррикад На месте вызова гостеприимно встречают врачей: Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз. Интересные личности. Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной. Алкоголики, запросто теряющие трусы, штаны, совесть перед ох*евающей бригадой. Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью. Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нах*й, а «скорую» вызвали сердобольные прохожие с поводом «без сознания/умирает». Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых за*бал запах гниющего мяса. Суровые отцы семейств: «У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них по*уй!»; как вариант — встревоженные матери: «Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура — 36.6?» В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой. Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда «знают» что с ними, мешают работать, раздавая «ценные советы» как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы. Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств. Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце: «Мы не хотели вас беспокоить». Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов. Популярные жалобы поцыентов Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная. Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет. Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт? Температура 36,9 второй день. Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит. Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют! А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми? У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот. Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое? Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа. Подскажите, что мне пить от %название заболевания% Сделайте мне укол, чтобы все прошло. Я прочитала в интернете про %страшная болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят. У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы. Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга? У меня алергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену. Мне ПЛОХО! Срачи и интернет Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты. Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты, и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов. Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному: а вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют? Зная наш народ и распи*дяев-врачей, можно сказать, что эти опасения родились не на пустом месте. Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: «не давали бы — не брали». Симметрично: «не брали бы — не давали». Рекурсия как она есть. В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор. Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам, короткостволисты, а также наркоманы и алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо. Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках: особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач и/или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет по*уй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
eightrain Опубликовано 19 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2010 Лурк омерзительный ресурс, что вы там нашли хорошего? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Докторрр Опубликовано 19 ноября, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2010 Другие способы применения Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом: Скоростное такси. Перевозка крупногабаритных грузов. Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот. Обслуживание корпоративных пьянок. Дежурство в месте проведения митингов и собраний. Платная скорая медицинская помощь «Скорая медицинская помощь» — структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов — это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня — вы рискуете нарваться на одних и тех же людей. Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще х*й пойми кто. За ваши деньги сотрудники этой структуры могут: улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и на*уй послать. провести вам полное обследование, или сделать его полную имитацию. с важным видом прокапать воду для инъекций, если вы намедни перепили. отвезти домой из больницы, или в больницу из дома, если лень ехать на такси. отвезти с мигалкой на концерт, если вы пи*да эстрады. пропустить вещество по венам, если вы объ*бос. Хотя купить дозу будет намного дешевле. Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену. Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей сирене, так как за деньги к больному (а особенно — с больным) нужно ехать громко и с пафосом. Неформальный сайт скорой помощи - Скорая помощь. Независимое мнение сотрудников 03. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Докторрр Опубликовано 19 ноября, 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2010 Лурк омерзительный ресурс, что вы там нашли хорошего? иронию 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
eWill Опубликовано 19 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2010 Лурк - это здорово и весело! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.