Dimm

Тема для баянофф

В теме 1 979 сообщений

Бля, текстовые баяны давайте постить сюда, а то зае6ало ползать по всей теме :smile:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уважаемая компания UmС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Umc - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.

чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.

Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору.

Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...

читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...

тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".

я беру свій xyй одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій xyй у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.

Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить xyeм по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.

"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней xyeм?"

опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...

мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

ах, якби в мене було два xyя б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...

начало вполне былинное, "якби в мене було".

я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...

вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

я засовую свій xyй у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....

6ляяяять…. Рожева она….

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.

все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...

зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

мій xyй стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя

смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй xyй. Ох.

я різко висмикую xyй з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...

испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

я виймаю свій xyй із твоєї розмачуленої попки...

так ласково. Розмачуленная….

зараз я ввійду в тебе. я вже воджу xyем по твоїм губками й по клітору...

зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

а тепер сси мій xyй

Разговор с xyeм, дело ясное. Белая горячка. посси, милий xyй, мы тэбэ дуже прохаемо.

скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля

ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.

хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?

Не то слово. Не то.

----------

спижжено на Воффке

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Dimm, не все ту знают Украинский (или это Беларуский?) язык :P

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Evil, если чувак занимался виртуалом с Украинкой (о чем там вверху написано не особо мелкими буквами), то он просто редкостным извращенцем должен быть чтоб общаться с ней на беларусской мове :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены….

Закройте глаза…

Вы в отпуске…

Вы на берегу тёплого океана…

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге…

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в

другой….

СТОП!

Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».

Вам тепло, даже жарковато…

Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается

всё выше и выше….

Сладострастная истома растекается по Вашему телу…

Вы в предвкушении многочисленных….ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут ….бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, бля, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете - это пи….ц!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофа и

Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ!!

Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего

будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести

рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не

умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- А***ть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

:partyguy:

------------------

спижжено тут

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).

Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.

На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :) Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМН ОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"... Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть у меня друг - Кимчи. На самом деле он - Дима, но его в Корее все Кимчи зовут. На Филиппка похож. Тоже лет за сорок. С залысиной и пивным брюшком. Тоже музыкант и композитор. И тоже любит матом крыть. Разница только в том, что когда он трезвый (что бывает редко) он матерится по-русски, а когда пьяный, то только по-корейски и на всю улицу. И тоже, как все композиторы, любит выёбываться на свою задницу. Поэтому его редко можно увидеть без фингала или пластыря на физиономии. В Сеуле есть такой злачный район, Итевон называется. В аккурат напротив главной американской базы. Сплошные ночные клубы, бордели и бары. Нормальный кореец туда ночью не сунется, потому как, либо пьяные морпехи с базы морду набьют, либо нигеры заставят наркоту купить, либо сутенеры в бордель затащят. Поэтому там в основном белые и черные тусуются. Ну вобщем иду я по Итевону в три часа ночи в поисках развлечений и от нечего делать, отмахиваясь от нарко-ниггеров и филиппинских проституток, хватающих меня з

а рукава и на ломаном английском назойливо предлагающих "саки-саки, факи-факи! камон, дарлинг! Ай кэн фак ю вери вэлл! Ай мэйк ю хэппи!"

И тут слышу до боли знакомый голос:

- МетаМал!!! Бля! Какие люди, нах!

Смотрю. Так и есть. Кимчи. Пьяный в жопу. Жрет китайскую лапшу на уличном лотке. Весь в пластырях.

- Че у тебя с физиономией в очередной раз?

- Бля, ты не поверишь!

Поверить было не трудно. Потомучто с Кимчи возможно все. Выяснилось, что три дня до этого, все на том же Итевоне Кимчи нажрался с русскими проститутками в русском клубе "Ностальгия". В два часа ночи он решил выйти на свежий воздух. На выходе из клуба, в проходе два больших ниггера в черных футболках с толстыми золотыми цепями на толстых шеях били одного ниггера поменьше и поинтеллигентнее, перегородив проход.

- Какого *** вы загородили проход? - относительно вежливо поинтересовался у них Кимчи на корейском языке.

Два больших ниггера уронили нигера поменьше на пол и недоуменно посмотрели на Кимчи.

- Какого *** вы загородили проход? - поинтересовался Кимчи уже на русском.

- Ду ю хэв эни проблемз, бадди? - вежливо поинтересовался один из больших ниггеров, придерживая ногой ниггера поменьше, чтобы тот не уполз.

- О бля! Иммигранты ***вы! Понаехало, блядь, пидаров! Всю страну засрали! - и на этих словах Кимчи неожиданно метко заехал большому ниггеру ногой по яйцам. Большой ниггер свалился на маленького. Второй большой ниггер от неожиданности замешкался и получил с размаху в нос. Началась обычная итевонская потасовка. Из "Ностальгии" на шум вышел покурить вышибала Коля. Если большие ниггеры были под два метра ростом, то Коля у нас два на полтора на полтора метра и очень не любит шум на вверенной ему территории. Молча выкуривая сигарету он принимал важное тактическое решение: кому давать ****ы в первую очередь. В результате он здраво рассудил, что вероятно ниггеры по чем зря до****ись до его лучшего друга Кимчи, и поэтому надо сначала дать ****ы ниггерам, а потом уже Кимчи. Потушив сигарету о каблук и бросив ее в урну, Коля взял ближайшего ниггера и начал давать ему ****ы. Какая-то сука вызвала полицию и через несколько минут прибежало два корейских полицейских, один из которых зачем-т

о начал оттаскивать Кимчи от большого нигера. Через какое-то время Кимчи это начало раздражать и он врезал по морде полицейскому. Корейские полицейские очень маленького размера и они здраво рассудили, что им с тремя большими ниггерами и двумя большими белыми явно не справиться. По рации они вызвали армейский патруль с американской базы. Через три минуты примчался армейский джип с двумя очень большими ниггерами в касках и белым офицером. В горячке боя Кимчи с Колей начали путать негров и в результате набили морду американскому патрулю. В конце-концов кто-то метко заехал Кимчи прикладом винтовки М16 в лоб и на этом Кимчи отрубился.

Пришел в себя Кимчи в госпитале, будучи совершенно не в состоянии вспомнить, как он туда попал. Вместо корейских докторов он непонятно почему обнаружил у своей койки двух америкосов в военной форме с накинутыми поверх белыми халатами.

- Из какой части, рядовой? - спросил один из америкосов у Кимчи.

- Не рядовой, а сержант, - обиженно поправил его Кимчи, вспомнив свою армейскую молодость.

- Из какой вы части, сержант? - назойливо повторил вопрос офицер.

Кимчи посмотрел в окно и до него доперло, что он на американской военной базе. Он еще немного подумал и до него доперло, что если он скажет им правду, то его выпрут из госпиталя и еще заставят платить за лечение.

- Пятый вертолетный полк.

- Имя, Фамилия?

- ... Не помню, - улыбнулся Кимчи широкой наглой улыбкой.

- От дерьмо! Сержант, я отдам вас под трибунал!

- Валяйте, суки!

После такого ответа американские офицеры лишились дара речи и вдвоем вышли из комнаты, а Кимчи решил поспать еще.

Вечером после кормежки Кимчи решил, что уже достаточно вылечился и пора сваливать. На выходе ему перегородил дорогу часовой с глупым вопросом, куда Кимчи собрался.

- Домой, нах! - ответил ему Кимчи по-русски.

Часовой почти не растерялся и вызвал все того же офицера.

- Куда вы собрались, сержант?!

- Домой!

- У вас все в порядке с головой, сержант?

- А ты чего, слепой, не видишь? - ответил Кимчи тыкая пальцем в свою забинтованную голову.

- Сержант, назовите свое имя и я сдам вас вашему командиру!

- Я лучше назову вам телефон российского военного атташе в Корее!

- Нахрена мне телефон российского военного атташе, сержант?

- Ты чего, тупой? Потомучто вы, суки, незаконно удерживаете сержанта российской армии Дмитрия Штефана на территории американской военной базы и нарываетесь на международный скандал с партнерами по антитеррористической коалиции!

Офицер бросился куда-то звонить. Через пол-часа он вернулся свирепый и раскрасневшийся и приказал часовому выдать Кимчи его личные вещи и вывести с территории базы.

- Мы напишем ноту протеста российскому послу! Вам это с рук не сойдет, сержант!

- Фак ю! - попрощался с офицером Кимчи, показывая фигуру из одного среднего пальца.

Через пять минут позвонил российский консул.

- Дима, что случилось?

- Все нормально уже. Америкосы незаконно удерживали меня на территории базы. Суки!

- Кимчи, блядь! Ну как же ты меня за****! Ну сколько я еще буду иметь из-за тебя проблемы?!

- Да ладно, Петрович. Ну извини, блин. Ну не прав. Исправлюсь. А хули эти пидары...

- Да иди ты на ***!

Кимчи дожевал китайскую лапшу, вытер руки о джинсы и осторожно потрогал пальцем опухшую скулу.

- И знаешь, МетаМал, что самое прикольное во всей этой истории?

- Чего?

- А то, что я на следующий вечер того интеллигентного нигера встретил, которого мы тогда ****или.

- И чего?

- А то, что оказалось, что он тоже музыкант и классный чувак! Мы с ним закорешились. Будем вместе сидюк записывать. Дуэт "Black & White"! Будем ***чить попсу на корейском языке! Прикинь! Крутая идея! Вся Корея о***ет с этого!

- О***ть.

- Бля, как башка-то болит. МетаМал, у тя вонючки есть?

(Вонючками в Корее называются корейские деньги - воны.)

- Есть еще.

- Давай водки выпьем?

- Где?

- А по ***. Вон какой-то клуб еще открытый.

-----------> 2B Continue

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мы зашли в какой-то клуб и приземлились за барной стойкой.

- Аджоши! Водка туге палли чузео! (Парниша! Две водки и быстро!)

Подбежал тощий смазливый корейский бармен с какой-то дурацкой прической, серьгой в ухе, в белой рубашке, и поклонился:

- Мианхэ. Водка опсоё. Мэкджу тырилькаё? (Извините, но у нас водки нет. Будете пиво?)

- Айш-ш-ш! Квэнчана! Палли! (Бля! Ладно, *** с ним, давай пиво! Только быстро!)

Кимчи схватился за голову:

- Вот козел! Водки нет! Ну не пидар, а? - обратился ко мне Кимчи с риторическим вопросом.

- Точно пидар! Посмотри на его походку!

- Что за жизнь, бля! Кругом одни пидары! - на этих словах мы развернулись в сторону зала...

В зале были одни пидары.

- Кимчи, сука, ты куда меня привел?!!!!!

- Ебаный в рот!!! Я же забыл! "Рио" теперь в гей-клуб переделали! Бля-а-а-а...

- Бля-а-а-а...

Мы развернулись обратно к барной стойке.

- Ну и чего? Будем теперь как пидары здесь сидеть?

- А они тебя ебут?

- Я сам кого хочешь выебу.

- Ну и *** с ними... МетаМал, ты мне лучше скажи, ты какую музыку слушаешь? - Кимчи задавал мне этот вопрос каждый раз, когда мы вместе нажирались до скотского состояния. Я никакую музыку не слушаю, поэтому отвечал каждый раз первое, что приходило в голову.

- Velvet Underground

- Что за ***ню ты слушаешь, МетаМал? - задал Кимчи свой традиционный риторический вопрос, - приходи ко мне в студию! Я дам тебе послушать настоящий саунд, настоящий драйв, МетаМалище...

Я почувствовал, что Кимчи пора отвлекать, иначе этот традиционный композиторский ****еж затянется, как минимум, часа на два. Как и все композиторы, Кимчи мог ****еть часами и за***** кого угодно. На мое счастье в бар ввалились бог весть откуда взявшиеся и явно, так же как и мы, ошибившиеся дверью американки.

- Кимчи! Смотри, бабы!

- Где?

- Да вот, ёпт!

- Какие же это бабы, ****ый в рот? Это толстожопые американки!

- Они тебя ебут?

- Ты за кого меня принимаешь, МетаМал?!

Вопрос остался без ответа, потомучто толстожопые американки нагло подошли прямо к нам.

- Хай, га-а-йз!

Мы с Кимчи посмотрели на американок, а потом друг на друга.

- Какого *** им от нас надо, МетаМал?

- What do you want? - вежливо поинтересовался я у американок.

Американки были потные и возбужденные. Видимо от танцев, алкоголя и от "экстази", или еще какой-нибудь ***ни. Наверняка они привалили с дискотеки "Холливуд", которая только что закрылась. Одна американка была килограмм на 90 с невменяемых размеров грудью и мощными фермерскими ручищами, в супер-мини-кожаной-юбке. Вторая чуть поменьше и поскромнее.Та, что поскромнее и поменьше села рядом с Кимчи. Первая женщина-монстр склонилась надо мной алкогольным перегаром, запустила свои пальцы-сардельки в мои волосы и плюхнулась мне на колени своей необъятной жопой. Я сразу остро ощутил свои берцовые кости.

- Ай лайк ю! - заявила женщина-монстр и впилась в мой рот своими влажными пухлыми губищами, обхватив ими пол-моего-лица.

Я чуть не поперхнулся пивом и машинально уперся в нее руками, пытаясь освободиться. Руки мои погрузились в ее необъятные грудищи, и на мое горе она поняла это совершенно превратно:

- М-м-м-м-м! Бэд бой! Ю вонт ми, битч! - и схватила меня за яйца.

Я чуть не подпрыгнул. Мне все же удалось отлепить ее башку от моей.

- Ты знаешь, что это за клуб, сука?! - как можно вежливее поинтересовался я.

- Что это за клуб, сладкий мой? - равнодушно спросила она отхлебывая из горла мое пиво.

- Это - гр****ый гей-клуб!!!

Американки первый раз огляделись по сторонам и поняли, что это правда.

- Ты - педик? - серьезно спросила женщина-монстр, и наконец-то отняла свою пухлую ручищу от моих яиц.

И вот тут, Филиппок, я первый раз в жизни не знал, как лучше ответить на этот простой вопрос!!!

----------------------------

спижжено на ЯпЕ

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

угарно :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

+10

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

syr.jpg

вот вам баяноф

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДАША И МАША! Сценка...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- б..., нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- п....

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей x... в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его x....

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- б...! Да вы тут все е...! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, б...! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, б..., в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы наx... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

конец

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:

"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше она нам!"!!

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:

- Давай-же...

Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра.

Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:

- Может колготки оставить?

- Снимай! - говорит мне она.

Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.

- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.

- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!

Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:

- Иpа, честное слово....

- Да ладно... это я погладила :hah:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0

и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало

системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что

Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают

ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой

феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других

пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой

данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда

запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,

Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,

вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше

таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая

нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также

кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие

возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;

опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,

чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других

системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме

неразборчивости, что сделает функцию опробования системного

оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0

и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней

возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с

Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи

говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного

использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и

исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления

Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы

работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят

короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться

установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все

файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется

продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить

Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения

для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных

shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через

провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно

не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История, произошедшая на форуме:

Спрашивающий(С):

"У меня вопрос:

Сегодня, 27 апреля, пошел снег. Повляет ли это на работу компьютера? Ведь он уже приспобился к встрече лета, а тут такая акклиматизация... Может часы ему на зимнее время перевести, чтобы он лучше себя чувствовал?"

----------------

Отвечающий:

"Да,это серьезная проблема.Компьютер может сойти с ума от такого беспредела.В таких случаях нужно ни в коем случае не дать понять компу,что за окном снег и стало холодно.Для этих целей рекомендую заложить кирпичом оконные проемы,а также обработать строительной пеной все щели.После чего купить помощней обогреватель и поставить рядом с компом,после чего врубить.Вентилятор компу можно отключить дабы он ничего не заподозрил. Пускай думает,что на улице уже лето и можно загорать.Это лишь так сказать простейшие меры,но они действенны.Вообщем кроме этого больше ничего не должно понадобиться.Пользуйся на здоровье..."

(С):

Ну ты советчик блин! Я все сделал как ты сказал. Но комп заорал, что не захочет работать, пока не посмотрит в окно и не увидит девушек в купальниках! БИОС написал: "Device not Found" — что означает "Девицы не найдены". Сижу сейчас в интернет-салоне, там специально держат проституток в купальниках на время уличного безобразия (т.е. снега). в связи с этим интернет там резко подорожал, дабы окупились затраты на проституток

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выпускникам военных кафедр посвящается...

...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя на корячках красные, бэть, как огурцы, а у самих в казарме столько дерьма, что даже в голове не укладывается! Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Хватит! Надо быть прозрачным, как зернышко. Вам бы все булочки, девочки и сметана - вы и делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Не выйдет! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, бнах, в армию - и будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно.

На гражданке вы можете ходить хоть в лифчиках, но на военной службе вы обязаны их снять. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...

Равняйсь! Громче голову поворачивайте! Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Всем поправить головные пилотки. Рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилии - майор О-хо-хо-нин, пишется через две буквы "хо". Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. В деле военно-патриотической подготовки я выжму из вас все коктейли и соки, так, что мать родная не узнает! Я, в отличие от дураков, которые не могут там учиться, академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, бнах, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информацией записную книжку. Или лучше две, как у меня. Все, что я вам сейчас тут говорю, мотайте себе на усы. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете, бнах! А когда я ничего не говорю - вы ничего не записывайте, а только слушайте - не пачкайте конспекты моими словами. Вот так, бэть.

Эй ты, задница, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут! Почему он у тебя на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: Молчи! - а он все равно разговаривает, так и вы! Устав - это ваша конституция, он вам пригодится в жизни! Как-то же вы будете воспитывать своих детей. Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове. Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть...

Ты хотя бы глазами своими подумай: было бы военное время, так вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь помнил. Чего ты, бнах, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть.

Дневальный ни в коем случае не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. А то он совсем спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели, бэть...

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Ну сколько уже можно отравлять сук, на котором сидим! Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. Дневальный не стрижен, на ушах висит, рука в брюке. Кто не стрижен, правую ногу на носок ставь! Которых названы товарищи - выйти из строя! Если кто-то хочет быть стоять и наказан, то сейчас я вас столбами поставлю, и будем поглядеть! Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем сделать шеи кантиком и убрать с них челку! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Длина волос не определяет наличия ума в голове и количества денег в кармане. Если у кого бакенбарды, то они должны быть подстрижены по верхнему срезу ушей. Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу. Длина волос висит в бытовой комнате. И сбрить мне все волосы ниже верхней губы!

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! Что? По какой команде можно почесаться? - По команде "заправиться"! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! А вот вы, что за вид? Что у вас за форма, как корова языком постирала. Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - ну как ребенок пятилетний!

Сапоги недостаточно по форме, потому что их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! Сапоги - это ваше лицо. А у вас что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. А вот вы вообще скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80. И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, бнах, болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! А вот ты зачем руку в карман засунул, это же тупость! Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Теперь о порядке. Я вчера прошелся под вашими кроватями - не понимаю, как вы там живете. Живете, как свиньи в берлоге. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят! А у другого деятеля - открываю, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата. Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо. В тумбочках бардак, я черт знает что, тапочки стоят в грязи по колено, так, думаю, завтра эти тапочки у меня в наряд пойдут. В одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! В результате чего эта тумбочка не идет в увольнение. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут! Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, бнах, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Уже давно была команда "равняйсь", а бумажка все еще лежит! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня последний месяц сентября, по этому поводу устраиваем воскресный субботник. А то вы слишком много себя ведете. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все камни, кирпичи, здесь вы там их найдете, и что? - Сжечь. Так, вот отсюда до забора ровно метров двести-триста. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. Заодно осмотрите там дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны: с той или с этой. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Урюпин, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! На кроватях в сапогах не лежать, для этого есть Ленинская комната! Ну встаньте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... бнах, две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. Ну, там... Бэть! Ленточку, грудь разрывающую, здесь же бабу голую и надпись: юмор. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Чтоб все сфотографировались на фотографию 4х3!

Нет! Отставить, 3х4!. Если будете ее клеить, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. Очистить плафоны, чтоб мне мухи на них не гадили! К чему это приводит? К неуставным отношениям! А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и там, где протоптана асфальтовая дорожка, а не получится - устранить их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Для этого возьмите со стороны сбоку казармы пару ломов, примерно четыре. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел!

После работы - строем по одному на ужин, а потом выдвигаемся в клуб. Там в десять-ноль-ноль утра состоится вечер на тему военно-патриотического воспитания, в котором писатели играют самую большую скрипку. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. То есть, если кто не знает, то объясню: вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Убрать лопаты из строя! Нам не надо их кормить. После ужина - по плацу не блудить, а то у вас тут одиночки толпами ходят. Всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.

По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх возле деревянного камня. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, бнах, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорубленными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Охохонина одним добрым словом. Потому как я вам тут - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

может Баян но прикольный :)

Тема: Если бы программисты строили дома!

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку

12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили

на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".

Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики,

ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,

что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге

в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли

управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,

вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что

праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,

сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого

он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.

Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили

красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"

(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за

компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень

довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную

архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,

плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще

еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что

из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все

надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.

Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще

не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько

десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.

Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик

требует именно 12-этажный дом.

Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и

слушают их только законченные ламеры. В самый интересный

момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его

коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым

вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а

потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он

интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,

почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,

а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что

это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,

гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,

что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:

Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он,

конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны,

хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько

труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -

пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь

торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно

качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще

нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По

крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели

подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров

позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил,

что у него своих дел по горло, и вообще, без знания

внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить

внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,

что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом

перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей

пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел

изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не

пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,

улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными

шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с

предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров

рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с

новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,

фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они

вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все

окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик

будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили

его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40

градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.

Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под

углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он

все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле

ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,

и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот

идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.

Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно

так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.

Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая

недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома

это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется

проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич.

Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все

снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он

уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.

Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом

все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся

постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили

деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?

Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.

Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.

Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой

экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в

высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,

что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле

отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа

последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное

строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран

ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме

нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра

будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли

краном. Думаем, что делать дальше.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей

Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12

этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.

Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит

по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,

что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем

надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,

но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,

на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает

всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу

и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и

чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,

что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более

прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры

и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со

второго по шестой открываются только на вход. В результате на

этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не

могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим

маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.

Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем

бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.ы

Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна

из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы.

Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что

нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект

небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного

дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных

туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так

модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и

вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не

трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже

поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.

Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях

оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так

что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков

нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина

из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.

Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,

не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что

лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе

забыть описать в документации вход через окно как особенность

дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж

знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит,

сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального

тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все

так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу

или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в

некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где

совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -

электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу

между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное

провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра

развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением

заоконных пейзажей.

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью

мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта

хренотень рухнет к чертовой матери.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

словестный понос замучал?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из аськи: :)

25.02.2005 16:49:07, Светик.

вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.

вот б*я... зачем мне нужен член.... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.

Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.

=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.

б*ять!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чисто програмский юмор

кто непоймет необессудти

Паднко-программерское :)

Аффтар, возьми Йаву!

Фдибаг!

Ниаттестил

Йаву мне, йаву!

Низачот пасиплюплюс.

ПГ/ЗМ — Постановка г..., заказчик — м...

Аффтар, кури стандарт!

PS. Sorry Java-программистам, название созвучное. smile.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А всетаки помогает :)

Дело было в конце 70-х. Одна дама, сделавшая неплохую карьеру, сильно тяготилась избыточным весом, и записалась на прием к Кашпировскому. Приехав в Москву из Свердловска, она зашла в приемную, где сидела еше дюжина черезчур солидных дам, рассказывавших друг другу о чудесных исцелениях. Она заполнила учетную карточку и села ждать. Кашпировский опаздывал. Дамы нервничали и начали возмущаться его непорядочностью. Кашпировский вошел минут через 40, когда у народа появились мысли требовать деньги назад. Он оглядел собравшихся и презрительно произнес

- Похудеть, толстухи, хотите?! Да жрать надо меньше! И объявил сеанс оконченным. Всю дорогу назад дама плакала. И визит и дорога были недешевы, отпуск на работе получен с трудом, а за все это, вместо лечения, только оскорбление. Целый месяц, садясь кушать, она вспоминала Кашпировского. Ей было обидно, что ее так обманули. Ей было жалко потерянного времени, денег, но сильнее всего она жалела себя, что не смогла похудеть. И она начинала плакать. Через месяц прмшло письмо от Кашпировского. В нем говорилось, что если она похудела, то он готов приступить ко второму этапу, а если нет -- вернуть деньги. Поскольку от обид кусок не лез ей в горло, она потеряла 16 килограммов. Продолжения я не знаю, хотя дама собиралась на второй сеанс.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:hah: хыхы... :hah:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

относительно жопы жопа не случилась..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

жалко животину!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

да типа копию сделаю и се будет акей.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Диво Остров

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.

Ни одна бл%дь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось н%%ическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.

Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Бл%ть... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...

Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.

Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... ***** мой лысый череп, счас точно выпаду к е%еням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.

Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."

Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.

- А давай!

И пошли.

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, х*й там плавал, все наоборот.

Злобный совет:

Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.

То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.

Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.

Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой ох%ренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.

Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

Я уселся поудобнее.

Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.

Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...

Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как за%бенит в небо! Я бл%дь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.

Тишина, драматическая, бл%ть, пауза.

И тут нами е%нули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.

Е%%%ссссс! Полетели вниз.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.

С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.

Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.

Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

(с) http://www.livejournal.com/users/nnk/304820.html

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Футбол и презервативы: Бразилия vs Аргентина

Противостояние Бразилии и Аргентины в футболе давно стало нарицательным (не меньше чем Би-Лайн и МТС). Аргентинцы перед очередным матчем были настроены по-боевому. Компания по производству презервативов Tulipan, охваченная чувством патриотизма, решила поддержать любимую сборную и запустила следующий принт. Он наглядно демонстрировал, что собираются сделать аргентинцы с бразильцами.

Braz_Arg_1.GIF

Реклама презервативов всегда была богата на креативные идеи. Сыграть на на сексуальных предпочтениях целой страны в футбольном контексте – сильно и наглядно.

Но не смотря на жесткий моральный прессинг со стороны аргентинцев, бразильцы одержали победу, 3:1. Ответ не заставил себя долго ждать…

Braz_Arg_2.GIF

Он был размещен футбольной ассоциацией Бразилии сразу же после игры. Достойный ответ на провокационную рекламу был дан в том же стиле. Кроме того, он содержит в себе гораздо большую насмешку над Аргентиной, если рассматривать щит с позиции классического психоанализа. Буква А сделана маленькой. Футбольное (читай – мужское) самолюбие Аргентины было задето за самое живое: мало того, что полная несостоятельность, так и размеры не те.

© Почта

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я бы добавил: на форумах! ;)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ИЗ Студенчиской жизни

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...

Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос о мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:

-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!

Под дружеский хохот студентка получила отработку...

> >

Реальная история.

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.

Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?"

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке

человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!"

Тот долго думал и выдал:

"What is your name?!"

> >

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

> >

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.

Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:

"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.

Наконец озверевший режиссер сказал:

— Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.

Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:

— Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

> >

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

> >

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

> >

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана...

Source:http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1274312

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Великобритании на сайте gadgets.co.uk поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.

CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".

Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:

1) Шум дрели и/или перфоратора.

2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.

3) Бурный оргазм.

4) Шум проезжающего поезда.

5) Барабанный бой (играет ребенок).

6) Нечеловеческие крики.

7) Громкий цокот высоких каблуков.

8) Шумная семейная ссора.

9) Бесконечный стук дверей.

10) Боулинг.

11) Вой собаки.

12) Занятия на скрипке.

13) Звуки автомобильной пробки.

14) Шум мусоровоза.

15) Крики новорожденного.

16) Несмолкаемый звонок телефона.

17) Игра в мяч.

18) Голуби.

19) Генеральная уборка.

20) Крик петуха.

Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.

sources:http://www.newsru.com/world/01aug2005/revenge_cd.html

Письмо от кадетов

Новость от: tf на: 18-07-2005орогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ,

что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Star Wars III .... :)

Сцена первая.

Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета — наклейка SPARCO, на капоте — синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")

Оби-ван: Не-а.

Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)

Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.

Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)

Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

Оби-ван: Ой. Что это?

Лукас: ДятлЪ.

Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем?

Лукас: ДятлЪ — это красиво.

Оби-ван: Ну, знаете ли...

Лукас: А еще, ДятлЪ — это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов — это уже сага.

Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что?

Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай?

Оби-ван: Ар-Два, фас!

R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что — сразу R2, R2...")

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.

Сцена вторая.

Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем?

Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!

Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?

Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ!

Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)

Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там?

Анакин: Шахта.

Оби-ван: Анакин, мы в лифте.

Анакин: Я должен. Я джедай.

Оби-ван: Ты долб...б.

Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье.

Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил?

Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?")

Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай?

Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2...")

Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй.

Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?")

Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина — сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

Гривус: Вы наверх?

Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.

Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус!

Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну?

Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем?

Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня!

Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

если дальше интересно то сюда :

http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1310719

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти