Перейти к содержанию

Тема для баянофф


Dimm

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

  • 1 year later...

Хроники диверсионного подразделения.5.

С танком наперевес

День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот

.День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами

.День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые

.День 22 Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт

День 23 Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24 Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25 Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26 Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27 Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28 Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29 Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30 Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31 Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 months later...

Силиконовый запор)

лазила по форумам нашла очень интересную тему, делюсь с вами мои дорогие)

lawyer:

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнувшимся спасибо

зира:

Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer:

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира:

Картинок нет?

А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer:

картинок чего?

дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous:

повысасывайте ротом из попы

lawyer:

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена:

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена:

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1:

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :)

lawyer:

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа:

ндааа, ржали вместе с мужем...

но автору топа видимо не смешно

lawyer:

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта:

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789:

Настроение улучшилось и усталость как рукой :)

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer:

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous:

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище, чем уличное.

Anonymous:

Автор!

Ваша проблема облетела весь рунет!

Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 months later...

Была обычная тусовка 
Бухло рекой лилось тогда 
Жених с невестой пили водку 
Она тогда перебрала 

Жених заметив её аут  
Решил домой её свести 
Но она не оценила 
его стараний и любви 

Она была в том состоянии  
Что ей казалось все путем 
Но шмурдяком она догналась  
И согласилась: "Ну пойдем!" 

А на дворе - весна стояла  
И шли они вдвоем в ночи 
Весна свои права качала 
Кричали в небе журавли 

И ароматы лунной ночи 
Сплелись в симфонию любви 
Березки листьями шептали  
О том, чем грезили они. 

И тут она прильнув к березке 
Его к себе подозвала 
и попросила "Стань на стреме 
Чтоб я спокойно посрала" 

На утро оценив деянье 
И вся сгорая от стыда 
Еще в похмельном состоянье сказала.. 
Не быть нам вместе никогда. 

И Избегая каждой встречи  
От парня пряталась она  
Стыдясь что в злаполучный вечер 
Взяла она и посрала 

И не стерпев позора дева 
Исчезла восвояси прочь 
И ничего не могло парню 
Найти любимую помочь 

вот так завершилась драма любви  
Мораль такова "на гулянках не сри". 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 months later...
  • 1 year later...

Долго копил деньги, чтобы дочку во Францию свозить в Дисней Ленд. И вот полетели.. В первый же день доча начала кататься на американских горках. Она в восторге, я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил. Уже вечером добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как одна боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней. Не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится... Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вобщем, жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься. Поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете. К страху прибавилось нереальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и потихоньку вагонетка стала ехать вниз, я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать... Я со страху, со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страха, на каждом подьеме сру всё больше в штаны, не могу остановиться. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки, видно кто-то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться - это будет лучший прикол тещеньки, а доча все выложит. Сам говорю: доча, я наверное еще на последний заезд останусь.. Думаю, как раз народ разойдется и я последним выйду из вагонетки. И дернул меня черт в белых штанах на гребаные горки залезть!! Дочка встала, а я сижу, уже красный весь. Говорил всем, что занято, но таки, подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла. Я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила походу... Я ей говорю: ну и народ, со страху срут немерено, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался.. Она мне говорит, мол: а я, грешным делом, на Вас подумала. Говорю: да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто-то навалил!!! Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит с меня.. Дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю. Она, мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю... И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать.. Закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете.. Вдруг дамочка замолчала, и тут я вспомнил себя, когда в штаны навалил, я тоже моментом затих.. Я так на дамочку посмотрел, она сидит в полном шоке, так и доехали до конца. Остановились, чую точно обосралась, вонь пошла нереальная, смотрю у нее глазки забегали, сидит не знает что делать.. Говорю ей, мол, вставай.. Она, мол, я только после Вас. Я уже без понтов, говорю, мол, что, таки, в трусы навалила? Она уже вся красная, говорит: да нет, что Вы? А я так ехидно носом шмыгаю... Она говорит: ой, боженьки, я даже не поняла, как обосралась, оно само получилось, что же делать теперь? Я вижу, она уже все красная сидит, думаю: а ведь на ее месте мог быть я... Говорю: даже не знаю, как тебе помочь и чуть не добавил - сам обосраный сижу.Ты, говорю, выходи первая, а я тебя прикрою.. Я за ней вышел, мы в кусты и разбежались. Смотрю, на лавочке миккимаус сидит.. Я у него голову сзади снял и бегу в кусты, а он за мной.. Делать нечего, дал я этому французишке в морду, он сразу вырубился. Раздел его, свои обосранные штаны на него натянул и трусы на лицо ему кинул, думаю, пока будет отмываться, я уже и с парка сбегу. Одел костюм МИККИМАУСА и из кустов, думаю таких тут много, пусть попробует найдет... Нашел дочку, говорю: костюм миккимауса покупать бегал.. А в отель когда заходим, там уже знакомая дамочка в костюме подружки миккимауса стоит. Да, нас, русских не победить!! Так главное, и решение своих проблем нашли одно и тоже.... [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

Отправлено с моего LG-K220 через Tapatalk

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 year later...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...