Перейти к содержанию

Тема для баянофф


Dimm

Рекомендуемые сообщения

E-mail c фронта

E-mail № 1

Здравствуй, дорогая! Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной, которая всего в 20 раз меньше.

Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?

И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая! Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!

Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3

Сегодня мы впервые вышли на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают поп-корна, отбирают DVD-плейеры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".

Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.

Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили — лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail № 4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят 200 долларов, а за англичанина не платят ничего.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так, позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.

Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.

Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдональдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интереснее, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в ее честь начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать: "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, запить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственное, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.

В отчаянии, что воща скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметив меня и показали по телевизору с титрами: "Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail № 6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.

Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили 34 Хусейна. Это на 11 Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли "фанту".

P. S. (Вечер того же дня).

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

(с) Задорнов

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Дорогой ты где был...(вариации на тему :) )

— Дорогой, где ты был?

— Бегал.

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?

— Бегал.

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

— А ты красовки панюхай!

— Дорогой где ты был?

— Бегал

— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

— С..а футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?

— у соседки.

— Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?

— Срал.

— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?

— Писал креативы

— Странно но твоя футболка не пахнет

— А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

— Иди нах...

— Но...

— Я сказал — иди нах...

— Дорогой где был?

— Бегал

— ...

— А че?

— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

— Дорогой ты где был?

— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

— Странно, но травой не пахнет

— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?

— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?

— Бегал

— Странно но твоя футболка совсем не пахнет

— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?

— Нюхал!

— Клей?

— Нет, бл@, футболку

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не мое))

За достоверность истории не ручаюсь, но рассказал мне ее вроде как один из участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД.

Два работника тормозят в хлам тонированную десятку.

Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит. Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. Диалог:

- А где водила-то?

- А фиг его знает.

- То есть как это?

- Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на машину вот они.

Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку.

Очевидец клянется, что отдачи со стороны ГИБДД не было.

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

может и баян зато какой :)

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,

чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает

стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там

работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в

совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас

достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих

размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее

стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще

Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр

и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть

ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я

деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он

прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими

прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница

деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он

выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на

носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так

повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто

стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне

приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается

обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и

есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения

СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из

сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он

промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже

отбросил в сторону. Тут уже стало интересно

мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару

каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от

грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но

его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым

приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и

швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в

задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем

Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед

отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о

том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается

выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,

что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей

лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в

неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,

готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и

нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте

не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну

ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,

кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,

а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег

перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,

охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он

камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или

ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все

дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как

оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,

немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из

бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а

посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров

150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время

заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я

думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к

соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к

выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто

привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу

и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,

с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно

вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с

полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел

сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и

лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на

берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить

рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа

как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не

целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,

все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,

упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед

бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,

руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня

поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и

дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких

гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми

сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в

Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там

показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу

нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же

рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только

через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и

дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще

двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней

было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,

рассказываю от его лица, так как сам

непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали

снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы

место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так

прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам

отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок

приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое

ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а

их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром

просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка

(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)

Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.

Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На

борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в

рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа

нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)

пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не

чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до

белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не

одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в

райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не

подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.

Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели

говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их

словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.

Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они

угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на

рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и

решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно

пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и

тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,

добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя

законам физики вынул Курта из лодки.

Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте

.

Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще

начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за

шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело

довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни

вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут

спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.

Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно

оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по

борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно

взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,

начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и

сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана,

почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало

доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он

наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,

вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,

включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен

сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду

и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца

проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не

обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить

рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже

видели, знали для чего они, но не знали КАК.

Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу

ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по

пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не

смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.

Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь

представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых

типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и

держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные

непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно

всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с

юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем

международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат

ли ему снять здесь фильм.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить

приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;

*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.

Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,

смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем

обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не

рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы

плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в

него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через

шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает

леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с

кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого

красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем

едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо

берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль

берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся

кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к

зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед

наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха

вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,

балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у

костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших

щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас

разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,

друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто

индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не

закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим

друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что

случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и

разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и

жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками

вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с

восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением

покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже

жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего

учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,

сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а

по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь

пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и

сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к

лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись

следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает

лягушку и опускает кружок в воду.

Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок

покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает

насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,

напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка

исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у

Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то

получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,

было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выдержки из TOP 100 anekdot.ru зв 1999 г

В поиске не нашел, значит не баян :D

------------------------------------------------------------------------

6 августа 1999

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с

банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав

которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни

перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова

в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт

постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на

руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти

произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у

бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с

помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка

походила на <гордиев узел>. После произведенной процедуры бойца

направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела

молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:

— Ну, что там у Вас?

— Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и

выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.

— Что же Вы с ним такое делали?!

— Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было

достаточно...

Прислал(а) Alex Monster

--------------------------------------------------------------------

23 июля 1999

Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю

из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж

извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор

со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 —

один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними

практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались

друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" — сказали

российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то

было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось,

что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили

раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с

направлением на обследование именно этим прибором. После краткого

совещания решено было провести обследование через рот, но анальным

световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в

отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще. Hемного

почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое

кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались

засунуть световод майору. Hу что тут поделать — бывают люди, которым

трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я

не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей

проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на

4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы

приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел

перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов — его глаза стали

не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго

крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный

человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал

в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он

садился с такими же широко открытыми глазами.

Прислал(а) sntVOVKA. (sntVOVKA@mail.ru)

------------------------------------------------------------------------

14 октября 1999

Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить на

99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С)

продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,

нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000), вот

только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он еще на

права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?

В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал

задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то во дворе

этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись документами

на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою рухлядь, а П.

что купил машину, на которой можно учиться ездить. Собираются выходить

из машины, как вдруг слышат сзади в забор охрененный удар, после

которого один пролет забора падает и накрывает весь багажник их

машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины и видят по другую

сторону забора здоровенный джип (что-то типа Grand Cherroki), из

которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам язык не поворачивается

ни у одного, ни у другого: попробуй вякни что-нить — тут же огребешь

неприятностей на свою задницу. Быки между тем вылезают из машины и тот,

который сидел справа, начинает орать на рулившего: "Ты б%№, мудак,

е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть, едешь!!! Смотри,весь передок,

б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй пытается что-то возразить, но

тщетно. Разборка продолжается минут 5, в течение которой и С., и П.

стоят, раскрыв рты, не зная что делать.

Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим

забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно

придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это

машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,

что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан, новую

купишь!" — достает из внутреннего кармана пачку баксов и отдает ему.

После чего оба быка садятся в джип и уезжают.

Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают

баксы — $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут

раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)

Прислал(а) Den

--------------------------------------------------------------------

16 сентября 1999

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений

о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда

пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,

пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение

набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая

pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась

дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько

пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник

знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог

вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,

но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди

автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала

в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и

вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с

капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,

котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я

был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп

пpоломлен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уроки жизни :)

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,

когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,

кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и

бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа

Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800

долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув

полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в

ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,

которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он

остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались

соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в

аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге

монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

-"Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и

заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от

ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее

ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" -

сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из

машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим

делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел

Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь

славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,

иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.

Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может

загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И

она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,

расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады".Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

С3.14зжено с os3e.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проблеммы автоматизации :)

История была такая у меня:

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно

снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты

надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась

по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.

Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,

когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,

набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:

ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и

продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список — первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там

не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.

Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -

переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...

Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"

Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает.

- Армянский ресторан! - поясняет пацан.

- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:

"Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,

обычный - столько-то,... Армянский не делаю!

Я ее не взял.

А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

В лондонском метро, когда я там был, периодически предупреждали о том, что в переходах могут ограбить.

Занимаются там этим в основном негры с Ямайки, коих в Лондоне весьма много. Правда, знакомые

лондонцы рассказали историю о том, как в этих переходах негры попытались ограбить двух белых

мужчин, которые почти не говорили по-английски. Белые мужчины были из славного города Ростов-на-Дону.

Негры, на свое несчастье, об этом не знали. Поэтому у четырех негров двое мужчин не только отобрали их

ножички, но и, во-первых, очень серьезно накостыляли по ушам, а во-вторых, сдали грабителей в полицию,

обнаруженную на платформе, куда двое мужчин любезно притащили негров, которые ходить были уже не

в состоянии. После этого, говорят, в переходах стало значительно спокойнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

- Я решила прочитать их вам!

Слабонервным стало плохо.

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.

- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"

- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?

- Да нет, по очереди.

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?

- В Концовке.

- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:

- Во, б*я, как вышло-то!

- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку"

О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками. Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:

- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

source: http://ostrie.ru/element/461617/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать

конфликты

с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на

беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много

нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с

ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми

пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно

тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому

лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом

обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом

зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу

отдельную своп- паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться

повсюду

на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью

компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой

pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в

два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго

выpубиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: — Ну что, не выучил?

У: — Нет…

Т: — А почему?

У: молчит, насупившись

Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ

Класс ржет…

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»

И тишина в классе…

Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали

Посмеялись…

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: — Ну что, не выучил?

У: — Нет…

Т: — А почему?

У: молчит, насупившись

Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ

Класс ржет…

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»

И тишина в классе…

Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали

Посмеялись…

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

Source: http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1443732

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.

Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.

На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.

Потом ещё и на следующий день.

При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.

Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.

Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.

Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.

От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.

Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.

Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.

Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.

На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.

Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.

Слесарь пьёт.

Всё.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.

История от юзера gekant.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: «Допрёшь?».

Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: «Допрёшь. Сп@здил — значит допрёшь».

Допёр =)

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,

доктора физических наук.

Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение

тостов — байки.

Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.

Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное

море.

А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,

все как один — не меньше доктора наук, и все как один — физики.

Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно

становится уже на 3 — 4 день.

Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы

пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,

винца-то и выпьем сами с собой.

Ага. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки-то открыть нечем!

А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые

ножом срезаются.

Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.

— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?

— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?

— Есть!

— Давай!

Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую

с бутылки и возвращает со словами:

— ФИЗИКУ надо знать!

(С) http://karaul.ru/23.06.2005

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,

кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство

управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что

это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это

известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в

МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

(С) http://karaul.ru/28.06.2005

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)

не мое

У нас в офисе сидит девчонка и работает в Wordе. И никак

у неё не получается выполнить очень сложную

операцию "Копировать - Вставить". Она зовёт меня через

весь офис: "Костя, ну иди вставь мне!". А рядом с ней сидит её

подруга: "Да, иди вставь ей!". Все ржут, они тоже смеются, но

фишки не просекли и смеются просто за компанию. Я подхожу

и говорю: "Что, прямо здесь?". Тут они тоже поняли глубину момента

и работа на полчаса вообще остановилась.

© Острие.ру

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата

изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного

молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.

Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.

Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.

Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...

Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)

лезут в кузов и...

И опять все трезвеют: сбежал!

Нету тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.

Отвязать забыли!

ЗЫ:Жестоко но прикольно

© Osterie.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.

Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.

Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.

Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...

Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)

лезут в кузов и...

И опять все трезвеют: сбежал!

Нету тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.

Отвязать забыли!

ЗЫ:Жестоко но прикольно

© Osterie.ru

прикол еще тот! Намана!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Арифметика отношений. Или мужчина и женщина

женщина+умный мужчина = любовь

Умный мужчина + недалекая женщина=беременность

Недалекий мужчина+умная женщина=интрига

Недалекий мужчина+недалекая женщина=брак

Умный шеф+умный сотрудник=прибыль

Умный шеф+недалекий сотрудник=производительность труда

Недалекий шеф+умный сотрудник=продвижение по службе

Недалекий шеф+недалекий сотрудник=сверхурочные

Мужчина заплатит $2 за нужную вещь, ценой в $1.

Женщина заплатит $1 за ненужную вещь, ценой в $2.

Женщина беспокоится о будущем, пока не заполучит мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о будущем до тех пор, пока не заполучит жену.

Удачливый мужчина тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.

Удачлива та женщина, которая сможет найти такого мужчину.

Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно больше понимать его и меньше любить.

Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно ее сильно любить и даже не пытаться понять.

Женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, но женатые гораздо более хотят смерти.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

Мужчины просыпаются, выглядя так же хорошо, как тогда, когда ложились спать.

Женщины как-то портятся за ночь....

Женщина выходит замуж, ожидая, что избранник изменится, но он не меняется.

Мужчина женится, ожидая, что избранница не изменится, но она меняется.

Женщина имеет последнее слово в споре.

Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

С3.14женно с www.shishki.net/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фразы одного автоинструктора

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! :)

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

нм

c3.14зженно: ostrie.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.

Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAM´а... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?

Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз...

Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.

Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В "Свойствах экрана" ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.

(Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)

Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком.

Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет..."

прям как у меня инструктор, когда я учился :)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ака Задорнов

Лампочка :-)

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".

Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ПЕРЛЫ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ !

Тема уже избитая конечно, но все же...

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

:-)

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они

потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что

девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,

очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

(бля где в пустыне она плавала то :-) )

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько

способов они придумают сами.

(во фантазия :-) это же что там еще можно придумать в ухо наверное :-))

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее

купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал

спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о

существовании которых сама она едва знала.

(ну правильно сразу с рождения этим надо заниматься :-) )

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

(запах пота неотразим :-) )

* Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

(:-) нет сегодня он поцелует ее ровно паловину а завтра вторую)

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как

найти ее губы.

(инопланетянин наверное где блин там губы, но опытный :-))

* <Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее

губам!> (это вообще представить немогу :-) )

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми

оторвала его руку. (бля больно же :-))

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, —

прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

(вот посмотреть бы на танцующих мурашек :-))

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

(Стивенг кинг отдыхает :))

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что

соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

(тоже немогу представить)

* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

(а я дурак думал что ... )

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

(это где там рябь, кто нить может видел скажите на че это похоже ?)

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по

ее губам, повторяя их форму.

(это что такой за оборотень :-))

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его

ногами. (учебник по анатомии блин :-)

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой

приближения оргазма. (рот порет нах :-))

* Я больше не дура, я быстро учусь: — промолвила она, приняв сидячую позу.

:-)

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на

небеса от счастья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЖИЗНЬ

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?

Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей

улыбнуться, она жрать даёт... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать

спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и

Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в

тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за

Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну

стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю

неделю бьёт меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему

записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться —

влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Всё. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг

я не женщина?! И где грудь?! Меряю её каждый день и капусту жру — пукаю, как

слон, а ничего не растёт! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что

клёво, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда

уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Всё. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с

прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!

Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...

того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать

хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не

путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа,

расслабься, я пошутила... Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь

сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...

25 лет.

Ну почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдёт

дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?!

Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки — чего ему ещё надо?

Ну, нет — не уйдёшь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и

вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить

научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В

капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад — жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с

соседом по даче — дёргала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,

главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими

лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?

Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись

давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Совершенно гениальные вещи. С комментариями

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. LОфициант! Почки царице раз!¦

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H....

Лена Т (5 класс).:

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву — дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется хана.

Света И. (12 лет)

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией И русским языку учился много и любовно. Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек.

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

Иных, Валя, Иных. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза — углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях v собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом — один! Бом — два!

Бом — три! Бом — четыре!

Бом — пять! Бом — шесть!

Бом — семь! Бом — восемь!

Бом — девять! Бом — десять!

Бом — одиннадцать!

Бом — двенадцать!

Колокол в часах устал, —

Вот и новый год настал.

Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для Ночи живых мертвецов¦? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть — "Всегда готов!"

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

— Сынко ты мое! —

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове волосы. А волоса в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина — слово дороже всех!

Родина — это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: — Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, —

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово хана. Тут написано мир.

Ты — Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Списано из Федота-Стрельца¦ Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими —

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили вместе шмаль.

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,

Собрание открыли наперекор врагу.

Секретарем ячейки Hадеждою была —

Ребята все ей верили и смелая она.

Hо вот однажды вечером, работая одна,

В окошко постучался ей кто-то из села.

Она не разглядела и думала сама:

"Hаверное, девчата из нашего села".

Hо это были подлые кулацкие сынки,

Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл О настоящем человеке. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!¦

"Мама" — нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

"Берегите, товарищи, маму", —

Завещал нам Владимир Ильич.

"Мама" — священное слово.

Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья это пять.

У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок —

Мамы дарят человека!..

Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример-

Дедушка — это тот, кто родил меня.

Дедушка — это тот, кого вижу я.

Дедушка — это символ земной доброты.

Дедушка — это целое: я и ты.

Дедушка — это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело _________________ Кремень — это опалово-халцедоновое соединение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ У ШКОЛЬНИКОВ:

Обделался на Уроке Мужества. Позор!

Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече.

Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его.

Кутил в школьном буфете.

Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...