Перейти к содержанию

Тема для баянофф


Dimm

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

"Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300"

Я согласен ;) обещаю свитчи будух хорошие... еще могу пару адсл модемов прихватить... Уже готов ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300"

Я согласен ;)обещаю свитчи будух хорошие... еще могу пару адсл модемов прихватить... Уже готов ;)

... нук, как говорится - за язык не тянули ... :pleasantry: ... следующая сисопка пройдёт в серверной Каменск-Телекома ?...:blind: ... Тарифы будут оглашены ? ... за неделю до проведения ...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

... нук, как говорится - за язык не тянули ... :pleasantry: ... следующая сисопка пройдёт в серверной Каменск-Телекома ?...:blind: ... Тарифы будут оглашены ? ... за неделю до проведения ...

просьба админы перед сисопкой зайти на все сервера под рутами и из консоли неразлогиниваться :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8-916-252-99-02

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.

А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

— Здравствуйте, а можно услышать Антона?

— Антон в сумраке.

— Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:

— Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...

Ну, думаю, и наглость!

— Девушка, — отвечаю, — Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»

Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»

Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»

Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»

И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

— А Антон скоро вернется из сумрака?

— Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...

— Ааа… А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.

— Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?

Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.

— Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

— Алло.

— Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

— Девушка, а как вас зовут?..

— А вы кому звоните?

— Антону Городецкому...

— Значит, Антон...

— А серьезно?

— Для вас просто — Антон...

— А много вам звонят?

— Да... Но ведь вы больше не будете?

— А надо?

— Нет.

— Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»

И так предупреждают до сих пор…

«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! — писал взволнованный доброжелатель. — А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

— А Антона позовите к трубочке.

— Он с сумраке.

— Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?

— Алеся, — почему-то честно ответила я. — Здравствуйте, Анатолий!

— А вы в кино работаете?

— Да.

— А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

— Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.

В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! lol.gif»

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…

— Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.

— А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!

— Желаю вам счастья, здоровья, успехов…

— АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»

Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то…

— Дайте мне Антона.

— Девушка, он в сумраке.

— Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

— Хочу услышать Антона.

— В сумраке.

— Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…

Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.

Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»

Чувствую – не продам.

©eprst2000

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

триста баксов с человека!

нахер за такие деньги можно с красивыми девушками отдохнуть довлоьно прилично а не с сисадмином :dance2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

от Командира В/Ч @@@@@@

Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO

CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832

QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR

Maxtor 541DX 5400RPM

10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive

1 Gb = 1,000,000,000 Bytes

2b010H1110511

Mfg Date 300CT2001

ER

Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A

информацию “Мои Документы” с диска “Цэ”.

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность

жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация “Мои Документы” осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки “Мои Документы” с диска “Цэ”, т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки “Мои Документы” с диска “Цэ”на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@

В/Ч @@@@@@@@@

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я тут слыхал, что винт нельзя открывать, т.к. может появиться пыль на дисках и винт грохнется. Незнаю. Никогда не открывал, и не хачу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я тут слыхал, что винт нельзя открывать, т.к. может появиться пыль на дисках и винт грохнется. Незнаю. Никогда не открывал, и не хачу.

:biggrin: Его для начала достаточно сложно открыть(отвёртка специфическая необходима), но в принципе можно тока в не пыльном помещении (ванная комната) - только действительно не стоит этого делать из интереса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:biggrin: Его для начала достаточно сложно открыть(отвёртка специфическая необходима), но в принципе можно тока в не пыльном помещении (ванная комната) - только действительно не стоит этого делать из интереса.

Поверь, отверток у нас хватает)))))).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приезжаю на заказ. Заказ – восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С – есть и работает, а базы – тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе – как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. «А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!» Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса – размашистая надпись чёрным маркером: «СУКА!!!» Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты – бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. «Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера – почасовая). Отказываются: работы – неподнятая целина. Ок, наше дело – настойчиво предложить, ваше дело – величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф – начальник службы техподдержки. В кабинете шефа – нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора – его отправляют в ту контору ещё раз. «Hо теперь чтоб железно!» Ок. Приходит. Картина в компьютерах – та же (чисто поле). Картина в офисе – почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах – никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме – на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Многие ,наверное, знают этот легендарныый рассказ lol.gif , но все же рискну запостить.

Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок.

Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое

животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.

Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные

продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска

тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.

Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим

писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления

обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды

под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок

перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.

Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,

подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на

всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.

Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,

весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.

В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно

через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.

Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,

хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.

Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим

решетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из

опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался

в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии

хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.

Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул

Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые

сгустки, способные к часовому автономному

существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового

эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел

под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого

разряда, под полом шум — задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.

Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?

Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть

неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по

полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного

шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор.

Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для

направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" — горит, давая в

пламени только 100-120 градусов,

поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.

Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол

синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било

из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю

ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.

Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада.

Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по

вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.

Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный

заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен

максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы

жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы

инфразвука — настроены на общее угнетение психики.

Местами расставлены источники электрических полей — волосы

стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.

Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной

установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,

разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.

Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра

диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава

с памятью формы. При нагреве на 5 градусов

мгновенно сворачивается в шар.

Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому

объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку

с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.

Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился

посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.

Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.

Hа интеграторе — 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит

толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...

Hад стержнем — морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет

импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в

зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники —

с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.

Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.

Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны

вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.

Опытен мужик.

Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке

тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась

коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,

достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то

подписываем... Первый следователь беседует за упокой,

второй — за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.

Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи

оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть

на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой

установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Хроники лаборатории.

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые

8секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на

городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на

ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его

втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень

лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе

помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали

волну, фазу и форму импульса.

Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали

пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.

Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали

молчать.

К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда

еще никто быстро не выходил.

Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф

пришел от себя довольный.

Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно

глушит

вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали

причину неудач.

Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается

гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него

радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.

Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.

У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в

горячую камеру,

где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.

Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день

пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта

нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,

ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.

Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы

тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы

выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на

120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже

нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о

происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к

маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на

них. За такие деньги — и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и

топоры.

Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.

Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и

ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был

заметен километров за 20... Жаль,

установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря.

Задеть казарму и поселок мы не хотели.

Грустно. Ждем особиста и военных...

__________________часть 2__________

5 апреля.

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.

Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.

Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.

Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.

Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.

Сказывается изощренная логика — сначала деньги, потом работа.

11 апреля.

Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток

с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.

У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.

Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.

Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.

Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.

Лежат в позе младенца и канючат.

Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся

где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.

Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.

Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.

Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только

мы — оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.

Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет

пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.

То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще

узнает. А пока такой человек не входил на территорию

института, не въезжал в страну, не учился, не женился и

вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,

как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.

А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.

Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты

объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,

группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо

устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.

Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела

легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что

мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.

Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент

откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их

собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут

адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас

убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.

Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.

Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.

Теперь мы физики-оптики.

1 июля.

Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.

Должна давать объемное изображение в произвольной области

внутри системы эмитеров.

июль-август.

Увлеченно работали.

20 августа.

Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности

компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры

по периметру ограждения института.

21 августа.

Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков

весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из

"Звездного десанта". Со стороны пустыря — два ходячих танка из

"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону —

невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи

периметра — подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что

кончились патроны.

22 августа.

Заказчик доволен. Hовая видеотехнология — дешево, реалистично.

Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.

Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,

сколь многим людям мы обязаны. Что поделать — Семья есть Семья.

Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.

Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.

Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.

Hам уже безразлично — есть первые наработки.

30 сентября.

Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.

Даже на территорию — сказалось криминальное прошлое.

Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции

давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка — в фунтах

на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70

в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.

Как и предполагалось.

31 сентября.

Ушли в горы. Прятались. Отощали.

Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.

Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.

Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.

Пол — женский. Блондинки. Глаза голубые.

Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

...

______________часть 3________________

1 июля

Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы

когда-нибудь видели лохматую

блондинку?

3 июля

Пытаемся познакомится. Завтра — День Hезависимости. Hадо бы фейрверк...

кстати Вася... ну, то есть

Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую

пушку...

4 июля

Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла

переориентировать пушку,

но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра,

напилась

с горя как грузчик.

8 июля

Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного

перерыва. Жалуются, что

"повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра

пьет рассол и пытается

улыбаться.

10 июля

Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но

компьютерам пришлось туго.

Hакрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском

сегменте ламповому приемнику.

Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на

пол-киловатта мощности. Hе помним. Ванесса что-то бормочет про

микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля

Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности.

Физически. Мы пока держимся.

Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля

Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не

знаем. Обещали прекратить,

если мы им построим еще одну пушку.

27 июля

Hачали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится.

Утверждает, что размер великоват.

И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля

Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают

ракетные

двигатели. Hа спирте.

Метиловом.

30 июля

Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею

запустить туда подстанцию отвергли

сразу. Hо что-то в ней есть.

1 июля

Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза —

вместо подстанции используем

его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля

Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля

Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень

способствует мышлению.

20 июля

Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не

пропадало — плеснули этана.

21 июля

Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме!

Половина комиссии еще на ногах,

но по прямой уже не ходит.

15 августа

Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Hам тоже интересно, что-же все-таки

она делает...

16 августа

Все-таки с мощностью получился перебор. Hо трехкилометровая шахта в лунной

поверхности — это, несомненно,

положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не

хватает охлаждения.

Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа

Hе тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий — II. Он

сверхтекучий, будет капать на

два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа

Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с

двойным запасом. Попробуем

написать на Луне что-то обидное.

21 августа

Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности.

Вначале установка работала

нормально и добралась до буквы i во фразе Bush — Stupid!. Hо потом замерз

блок управления мощностью луча.

Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше

хладагента. Вместе с работой

замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Hад установкой на глазах

появился тайфун, из него спустился

хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в

нерасчетном режиме гелий —

II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в

два.

Hе очень сильно.

Hо эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не

понравилось? Опять же

надпись не закончили...

30 августа

Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и

тайфунах,

обрушившихся на

тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября

Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала,

что, по хорошему, нас надо

расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но

расстреливать нас по местному

законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать

ракетные двигатели на предмет

получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и

залили бетоном. Связь только

односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно

соглашаемся — не сидеть же в

федеральной тюрьме.

12 сентября

В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под

строгим учетом, электричество

под учетом, материалы — под учетом, и, что самое страшное — спирт тоже под

учетом. В общем, нормальная

рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару

незначительных улучшений. Каждое судя

по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября

Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от

желания...

16 сентября

Есть! Чем двоиться в глазах — пусть двоится наяву. Ванесса предложила

принцип

половинного деления

молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября

Ванесса, ты золото!

22 сентября

Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды — затопило бункер, шахту и

перелилось в соседнее болото.

25 сентября

Hаотрез отказались эвакуироваться — реакция ведь продолжается. Приехала

комиссия. Обещали утопить прямо

в шахте, мы не против.

26 сентября

Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в

полете. Комиссия задумалась.

27 сентября

Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали,

в лаборатории поставили

датчики спирта.

30 сентября

Вспоминаем былое...

1 октября

У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

(source) http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1812228

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В отдел из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик...

Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:

"...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг...

В зоопарке все были шоке, ведь муфлон — это горный козел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

33 правила для гостей (за последствия автор не отвечает...):clapping: :biggrin:

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новые 140 лучших заголовков бульварной прессы

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу прищили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями

умер один из китов на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскр****ие псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова

телескоп хаббл доказал что земля плоская

самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина

известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой

садовод откопал на участке развалины Помпеи

школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами

сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии

женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы

открылся сезон охоты на немощных

шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки

филлипинские хилеры воровали органы в толпе

секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста

чиновник брал взятки ветчиной

банкомат откусывал руки

перелетные канарейки потопили танкер

молодожёны захлебнулись тортом

госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле

уличные музыканты вербуют контрактников

культурист подавился во сне бицепсом

детский панадол делал из детей стариков-извращенцев

пионеров клонировали люди Берии

упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи

Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта

плазменные телевизоры воруют эротические сны

преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе

завхоз мыл окна мясом двоечника

препарированная лягушка надругалась над отличником

на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кал в щеки облегчает роды

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Крик души админа

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.

Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пользователи

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

Открываю файл, а там вирус сидит!

У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

У нас принтер команду не слушает!

Я послала файл на F, а он не такой!

У меня приказа нет! (File is not ordered) .

Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Русские программисты... ;)

Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.

Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatсh.

Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

возможно старо но прикольно:

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.

2. Устpойство запоминания телесеpиалов

3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"

4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.

5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"

6. Генеpатоp головной боли

7. Зона контpоля "Только не залет"

8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания

9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"

10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа

11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда

16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.

17. Симулятоp оpгазма

18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."

20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"

21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)

22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой

23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Овен

Сегодня вероятна романтическая встреча. Звезды считают, что произойдет она примерно в 12-12:30 по Гринвичу где-то в районе пересечение 37 градуса широты и 55 градуса долготы дня. К вам подойдет высокий, стройный брюнет и предложит последовать за ним. Что будет дальше - звезды умалчивают. Сегодня можно заниматься всякими косметическими процедурами: выщипывать брови, стричь ногти, брить щетину и делать косметический ремонт в квартире. Загляните в парикмахерскую. Возможно там тоже ждет романтическая встреча.

Телец

Вот не совпадают сегодня ваши космические тенденции с влияниями на официальных чиновников. Даже с пропуском что-то напутают? и вы будете долго мыкаться в парадном, пытаясь дозвониться в нужную вам комнату. Эти деятели будут хмуры, нелюбезны и откажутся вам хотя бы в чем-то помочь. Остерегайтесь также давать им взятки. Потому что или возьмут, но ничего не сделают, или в момент передачи в комнату ворвется ОМОН, который испортит настроение и чиновнику, и вам. Удачный день для того, чтобы бросить курить марихуану.

Близнецы

Утром вялось домашних цветов и апатия у жены. Попробуйте пробежаться вокруг дома, потому что столкновения с прохожими немного развлечет вас. На работе внезапно потеряется любимая ручка. Звезды считают, что она завалилась за шкаф.

Рак

Оглянитесь вокруг, и вы увидете, что среди вашего окружения есть человек, который к вам не равнодушен. Это ваш начальник. Он просто ненавидит вас. Но поскольку от ненависти до любви один шаг, постарайтесь его ненависть довести до пикового состояния. Вот тогда, возможно, он воспылает к вам любовью. Как это сделать? Очень просто. Наденьте сегодня на работу прозрачную блузочку и мини-юбку, а когда будете проходить мимо начальника, скажите со смехом: "Ну что, старый козел, уставился? У самого пузо до коленок и лысина аж до шеи, а все на молоденьких девушек пялишься".

Лев

Какое-то нерабочее настроение. Если вы рабочий, тогда возьмите отгул. Если вы безработный, тогда попробуйте устроиться на работу, станьте рабочим и возьмите отгул. Сегодня не рекомендуется ездить на дорогих машинах. Оставьте Феррари в гараже и ограничьтесь каким-нибудь паршивым 600-м Мереседесом.

Дева

Посвятите этот день общению с друзьями. Позвоните Коляну и простите ему все обиды, которые вы ему нанесли пивной бутылкой. Сереге простите тысячу баксов, которые вы ему должны. Петровичу пообещайте ваш новенький Запорожец, взамен подержанного 500-го Мерседеса, который вы ему разбили.

Весы

Звезды обещают "ссороопасное" состояние. Так что постарайтесь как можно быстрее разрядиться, чтобы не копить это в себе. Вызовите управляющего и устройте ему взбучку. Дайте пощечину лакею, который сегодня уж больно гадливо улыбается. Садовнику заявите, что розы вам надоели, поэтому он сегодня должен засадить все два гектара поместья левкоями. Вечером посетите казино, с легкостью проиграйте тысяч пять, после чего залейте горе шампанским. Вот такой уж день. Ну, не удался. А что делать? Всегда бывают серые полосы.

Скорпион

skorp.gifСегодня вероятен выигрыш в лотерее. Купите билетик, сотрите защитный слой и скажите: "Ой, блин, ничего не выиграл!" Эту процедуру повторите раз пять-десять, после чего вам улыбнется фортуна: кончатся деньги, и вы перестанете заниматься этой ерундой. Сегодня можно принять решение об открытии нового бизнеса. Что? Денег на это нет? Так я же говорю, что можно принять решение, а не открывать новый бизнес.

Стрелец

Отличный день для представителей этого знака. Будет возможность выделиться так, что все обратят на вас внимание, да еще и покажут по центральному телевидению. Что для этого сделать? Ну, можно в самолете приземлиться на Красной Площади. Впрочем, это уже плагиат, а за него обычно карают. Только сделайте вид, что хотите броситься со Спасской башни... Стоп, вас туда и не пустят. Черт, чем же вам выделиться-то, а? Понял! Умом выделяйтесь! Умом!

Козерог

Отличный день для всяких физических нагрузок. Можно с натугой открывать дверь, с трудом вылезать из-под одеяла, с усилием поднимать кошку или протирать окно. Тем, кто страдает гипертонией, лучше исключить физические нагрузки в области поднимания кошки. Тем, кто страдает пониженным давлением, следует поднимать кошку и ею же открывать дверь. Вечер благоприятен для принятия чего-нибудь внутрь. Алкоголикам следует воздержаться от спиртного. Абстинентам можно напиваться в зюзю. Ведь они же не алкоголики...

Водолей

Отличный день для того, чтобы отдохнуть в кругу семьи. Хотя черта с два семья даст вам отдохнуть. Сначала пинком поднимут с кровати, затем вольют в вас кружку кофе (а он вам вреден), после чего еще сонного выпихнут на работу. И где тут отдых? Нету отдыха! Никакого! Кошмар просто. Что делать? Завести любовницу и уйти к ней. В этом случае любовница будет пинками поднимать вас с постели и выпихивать на работу.

Рыбы

Сегодня рекомендуется со страшной силой впитывать всеми частями организма свежий воздух. Он чрезвычайно полезен для здоровья, особенно если нет денег на антибиотики. Вечер, проведенный на реке у костра - лучшее завершение дня. Поэтому наплюйте на свою виллу с камином, оденьтесь в костюм для верховой езды, возьмите с собой дворецкого, шофера и камердинера и - на речку! К природе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Глава 1. Для деловых людей.

Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

Тяжелая. Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

Трезвость. Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Легкая. Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

Тройная легкая. Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

Полусредняя. Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

Средняя. После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

Среднетяжелая. Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество.

Тяжелая. Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

Сугубая. А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

Умиротворенная. Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

Абсолютная категория. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

Трезвость. Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Легкая. На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

Тройная легкая. В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

Полусредняя. Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

Средняя. Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

Среднетяжелая. Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

Тяжелая. Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет.

Сугубая. На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

Умиротворенная. Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

Абсолютная категория. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.

Трезвость. Заканчивается за шесть недель до торжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Легкая. За месяц до свадьбы. Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

Тройная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы. Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

Полусредняя. За две недели до свадьбы. У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки.

Средняя. За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

Среднетяжелая. На мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем.

Тяжелая. Венчание. Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин. При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

Сугубая. Свадьба. Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.

Умиротворенная. Второй день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

Абсолютная категория. В медвытрезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.

Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так. Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая.

Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана. Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?

Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.

Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто учит наших детей?!..

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять У меня ещё хвост не вырос!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой только познакомились - и сразу давай!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё-равно женат.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука Галя, где твоё колено!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись

Вы такие жаркие с физкультуры с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься И тому, и тому успеваешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

© voffka.com

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

(с) ЖЖ kamrad_kats

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной

науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых

физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с

ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го

этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и,

не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись.

Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно,

промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно,

промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью

гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и

молвит человеческим голосом: — Хватит металлолом таскать!!

Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. —

А давай её верёвкой привяжем к батарее! — А давай!.. Привязали они один

конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и

располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И,

повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.

Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула.

Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря

и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся

авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама

отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят… —

Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши,

показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра

диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там…

Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают,

что один курит как— то ну особенно нервно. — А чего это с ним? —

Спрашивает один из матёрых физиков. — А видишь вмятину в полу? —

Ответствует ему физик юный. — Ну? — Так он только сегодня утром свою

кровать оттуда переставил…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком

часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с

друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь

коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше

секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей

мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе

купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 стадий утреннего похмелья для программиста

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 способов умереть с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 заповедей от Админа

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...