Перейти к содержанию

правый юмор


Металистка

Рекомендуемые сообщения

88 правил настоящего НС.

1. Просыпаясь утром, первым делом кричите 88!

2. Встречаясь с друзьями в метро, не обращайте внимание на разбегающихся в ужасе овощей, вскидывайте лапу вверх в привычном жесте «от сердца к солнцу» и громко кричите: «Слава Росии!»

3. Одевайтесь как штурмовик, куда бы не шли, будь то экзамен или свидание с девушкой, устройство на работу или поход на днюху к другу. Все должны знать, что ты гордишься своей расой. Все должны видеть, что ты нс.

4. Запомните. Слово раса пишется только с одной буквой с.

5. У русского национал-социалиста есть 3 любимых дня в году: день рождения фюрера, Русский марш и гей-парад. В эти дни в соратниках особенно крепнет боевой дух.

6. Скинхед, помни, ты всегда прав!

7. Мы должны использовать все средства и методы агитации. Подойдет например агитация в вагонах метро, когда поезд стоит в тоннеле в течении 10 минут. Этого времени вам вполне хватит, чтобы убедить всех пассажиров в своей правоте. Вы их задолбаете так, что они согласятся на все.

8. Бегайте за узкоглазыми туристами с воплями: «Зига зага ой ой ой»

9. Идя гулять с друзьями, оставляйте домашним записку «Если не вернусь, считать меня НС».

10. Вашего кота должны звать Адольфом.

11. Еще лучше завести овчарку.

12. С утра до ночи в вашей квартире должны греметь арийские марши.

13. Шагайте по улицам строевым шагом армии РОА

14. Настоящий нс не спит. Не спит никогда. Вы можете вылезти в аську в любое время дня и ночи и застанете его там. Настоящие НС не спят.

15. Зато очень много едят. В основном мясо.

16. Носи с собой нож, всегда и везде.

17. Сходить на марш без шарфа до бровей палевно, а накрыть в 8 вечера под своим домом хача не палевно абсолютно.

18. Избиение в вагонах метро гостей с криками «Слава России!» при полном вагоне народу так же палевным не считается

19. Твой ник в аське имеет вариацию из цифр 14,88, 1488.

20. За вами постоянно следят. Вашу аську читает ФСБ с утра до ночи. ФСБ знает все. Вы страшно рискуете, у вас дома под подушкой заныкан значок с имперским флагом. Это жуткое палево. Лучше проглотите его и не соглашайтесь на вскрытие.

21. На предложение родителей наконец таки навести порядок в своей комнате, отвечайте: «Не вижу в этом пользы для России!»

22. Настоящие нс не пьют, но если все таки решили треснуть пива, то помните – первый тост за Холокост.

23. Завтра принадлежит нам! (главное- не проспать)

24. Настоящий нс патологически ленив. И в этом безусловно вина ЗОГа.

25. Замените в аське слово привет на 88!

26. Кстати, все-таки имеет смысл выучить, что там говориться в этих 14 словах.

27. А.С.А.В. – это аксиома.

28. Скинхеда во время любых акций всегда спасают быстрые ноги.

29. Майн камф – очень хорошая книга. И никому не говорите, что вы ее не читали, потому что уснули на 5 странице.

30. Забейте себе все тело татуировками.

31. Если вы идете по улице обритым налысо, в бомбере, убойных ботинках, на вас значки со свастикой, в руках кастет и на спине имперский флаг и тут вы замечаете А.С.А.В., который с интересом на вас смотрит, не паникуйте. Просто отверните джинсы. И вы сразу перестанете выглядеть палевно.

32. Во всем виноваты евреи.

33. ЗОГ правит миром, по телевизору овощей зомбируют жидосми, на улицах гости чувствуют себя как дома – одним словом, на тебя вся надежда.

34. Власть белым!

35. Завидя вдалеке соратника, ори что есть мочи «Слава России!»

36. В школе на уроках истории всегда отстаивай свою точку зрения. И помни – если училка ее не разделяет – значит она мерзкая жидовка. Так ей и скажи! И еще напиши реферат на тему «Слава Холокосту, которого не было»

37. Запомни: фащизм не пройдет, никогда не пройдет!

38. Фашизм не пройдет, как первая любовь!

39. Фашизм не пройдет, он проедет.

40. Антифашизм вреден для здоровья.

41. Антифа – это не миф, и не призраки, как могло бы показаться. Ходят слухи, что они существуют, их видели, некоторые даже кого-то порезали. Так что обращайся ко всем видевшим, слышавшим, что-либо знающим с просьбами помочь любой ценной информацией.

42. Твоя квартира выглядит следующим образом: при входе должны стоять обтрепанные ботинки со следами крови, на столике у зеркала небрежно брошена бейсбольная бита, черная маска и кастет. В твоей комнате все стены завешены имперскими флагами, свастикой и портретами фюрера. На полках стоят немецкие каски.

43. В твоем компе в качестве заставки может использоваться: 1. Портрет фюрера 2. Имперский флаг 3. Твоя фотка со вскинутой рукой

44. На жестком диске у тебя: 1. МК 2. Гигобайты правой музыки 3. Видео с акциями 4. Листовки 5. Фото и видео со сборов и тренировок. 6. Литература и статьи по теме. 7. Видео с драками футбольных хулиганов. 8. Фильмы про скинхедов (которые снимали жиды).

45. Если ты нс-девушка, то будь готова: носить сухари в кпз, помогать закапывать негров на дачном участке, отстирывать с одежды плохо отстирывающуюся кровь гостей с Кавказа, отбеливать шнурки до белоснежного цвета перед РМ.

46. Когда ты звонишь своему мч, а он долго не берет турбку, то сначала ты подумаешь, что: 1. его уже забрали и допрашивают; 2. он на акции; 3. он в больнице. И только потом тебе придет в голову мысль, что он мог просто не слышать телефон.

47. Всегда и везде устраивай акции: «Белый вагон», «Белый трамвай», «Белый подъезд». Сделай мир белым.

48. Если на улицы к тебе подошли АСАВы с вопросом: к какой оргиназации вы принадлежите и из какой вы партии, прищурьте левый глаз и скажите: «А у нас, батенька, в стране одна партия!». Пусть мент впадет в панику.

49. Когда едешь в метро, не занимай сидячих мест. В последнее время участились случаи нападения на скинхедов банд старушек с тележками в борьбе за сидячие места.

50. Лучше забейся в угол, включи погромче в наушниках любимый «Коловрат» и уткнись в книгу со славянскими мифами.

51. Если ты боковым зрением заметил соратника, вскидывай руку и ори на весь вагон: «Слава России!»

52. Если ты настоящий нс, то твой дневной рацион должен включать в себя: овсянка – одна упаковка, молоко – 5 литров, мясо – не ограничено.

53. Ты должен все время набирать вес. Взвешивайся каждый день и вычерчивай график привеса.

54. Если ты похудел хотя бы на пару граммов, впадай в истерику и кричи: я сдуваюсь.

55. Все время, которое ты не проводишь в нете на пропогандистских ЖЖ и на улице, проводя чистки, ты должен проводить в спортзале.

56. Бокс+штанга – наше все!

57. Качай железо, бритоголовый, завтра принадлежит нам.

58. Вступай в бойцовский клуб!

59. МК – это не московский комсомолец.

60. ЗОГ виноват во всем. Ты проспал зачет, поругался с девушкой, из-под носа ушел автобус – это все происки ЗОГА!!!

61. Начинай все свои реплики с фразы: когда к власти придем мы…..

62. У каждого настоящего нс просто обязан быть плюшевый медведь. Плюшевые мишки – наше все. Если у скинхеда нет плюшевого мишки, то скорее всего он – засланец ЗОГА.

63. Если в школе или в институте вас все достали, все обзывают вас фашистом и постоянно спрашивают, как вы можете любить Гитлера, если ваш дедушка против него воевал, то вам ничего не остается, как встать и громко и истошно орать «Зиг Хайль!!!». Напомню правда, что скорее всего для вас это кончится плохо.

64. Написать маркером на стене «Хачи, убейте себя» - это карланство. Тоже самое наклеить в виде листовки – агитация!

65. Носи только правые шмотки, но учти, что менты в последнее время стали очень хоро разбираться в нс-моде.

66. Собери коллекцию значков, снятых с эмо.

67. Когда к власти придем мы, то на месте мавзолея будет построен элитный крематорий для обитателей Кремля.

68. Наш футбол – самый смешной футбол в мире, поэтому надо его обязательно смотреть .

69. Настоящие нс не курят, не пью, не употребляют наркотики, не ругаются матом, не спят и не ходят на работу.

70. Настоящие нс патологически ленивы.

71. Если тебе нравится музыка мэо, возможно, ты эмо-наци.

72. Главные мероприятия года для настоящего нс – это РМ и гей-парад. К ним надо готовиться заранее. То есть за год.

73. Так же можно куда-нибудь вступить. Например, в ДПНИ, где тебе на марш дадут барабан с кисточками или в НСО-корпус, где тебе вручат веселые руны и пошлют строить национал-социализм на Марс.

74. Совмещай пробежки ранним утром с раслеклеиванием листовок.

75. Если тебя таки забрали, все отрицай, иначе на тебя повесят убийство Кенни.

76. Не держи на компе или в телефоне имена и номера соратников. Носи все в записной книжке, которую можно быстро съесть, а лучше храни инфу в бритой голове.

77. Проводи активную агитацию! Клей листоки на всем, на чем только можно!

78. Проведи с друзьями дискуссию на тему «В каком случае ты нанесешь больший урон ЗОГУ»: халтуря на работе или наоборот, старательно выполняя все задания.

79. Толерантный скинхед – это скинхед, которому все равно на цвет кожи, вероисповедание и убеждения. Он тотально ненавидит всех!!!!!!!!!!!!!!!!

80. Скинхеды могут временно объединиться с реперами для того, что бы побить Тимати.

81. Настоящие нс – милый, добрые и пушистые человеконенавистники.

82. Ходить на акции – это твое хобби.

83. На заставке телефона у тебя свастика или орел.

84. Вещи ты покупаешь в нете.

85. Вагнер – твой любимый композитор.

86. Твоя мечта – это сварить из всех евреев мыло, потом намылить им веревки и перевешать всех негров.

87. Слава России! Слава Руси! Зига Зига ой ой ой!

88. 14\88!

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сова .это не негры и не жиды..это писал человек который в теме, потому что некоторые вещи обыватель просто не знает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идиотизм.

P.S. И не надо писать в ответ на мой пост типа почему идиотизм, а ну давай обоснуй и т.д. Просто это МОЁ мнение.

такое же мнение:yes3:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

что такое ЗОГ я перевел , а вот как переводиться абвиатрура А.С.А.В. ? и что символизируют цифры 14 и 88 ?

-----------------------------------------------

нашел в Wiki

----------------------------------------------

14/88 — кодовый лозунг (подчас также употребляющийся в качестве приветствия или подписи) у неонацистов и части националистов. Имеет текстовое значение - другие представления дроби, например 0.15(90) данного значения не имеют.

Число 14 означает четырнадцать слов неонацистского идеолога Дэвида Лэйна: «We must secure the existence of our people and a future for White children» (в переводе с английского, "Мы должны сохранить существование наших людей и будущее для белых детей"

Число 88 является закодированным приветствием «Heil Hitler!» («Хайль Гитлер!»), поскольку буква «H» стои́т в латинском алфавите восьмой. Число заповедей Дэвида Лэйна также равно восьмидесяти восьми; это, разумеется, не случайно.

-----------------------------------------------

http://ru.wikipedia.org/wiki/14/88

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Металистка! будь любезна отредактируй стартовый пост темы и расставь слово "ЛОПАТО" в тех местах, где должны смеяться "те кто в теме"... не о себе забочусь....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сова .это не негры и не жиды..это писал человек который в теме, потому что некоторые вещи обыватель просто не знает

Ну тогда я поражена уровню самокритики...)) По-моему, так могут писать только враги нс - ведь это не пропаганда, а самая настоящая антиреклама

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну тогда я поражена уровню самокритики...)) По-моему, так могут писать только враги нс - ведь это не пропаганда, а самая настоящая антиреклама

это не пропаганда, это стеб

смотри название раздела

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Металистка! будь любезна отредактируй стартовый пост темы и расставь слово "ЛОПАТО" в тех местах, где должны смеяться "те кто в теме"... не о себе забочусь....

а кто в ТЕМЕ тот и сам знает где смеяться, без лопаты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не понимаю такого юмора. И по моему мнению, данная тема должна быть прибита. Однако не я модерирую этот раздел и такой возможности не имею.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...